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女人心事:我要的只是這樣.........(轉貼)






在尋找真愛的道路上,



更多的是看到一個個男人面對自己深愛女孩的手足無措,緊張和木訥。



不知道怎樣去向深愛的她去表達,害怕自己不夠帥,或者不夠好,



總是沒有勇氣和信心去面對深愛的她。



而現實往往會因為他們的“木訥”而失去自己一生的真愛。



面對他們的痛苦和遺憾,只想告訴他們,



其實你們不了解女孩,其實女孩的要求真的只有那麼少!!



她不在乎你有多高大。

她不會要求你有多麼偉岸,她需要的只是個依靠,女孩子都是水晶作的,看著漂亮其實很脆弱,她只需要在自己內心失落的時候,在遭受挫折的時候有一個寬厚的肩膀讓自己依靠,給自己安慰就足夠了。



她不在乎你對時尚多麼的了解。

她只需要在逛街的時候,有你陪著她,並不需要你給她多麼專業的參考,

只是在試衣服的時候,說一句“你穿這件衣服比別人漂亮”她的心就會很欣慰。



她不在乎你的廚藝是多麼的精湛。

她只需要在家的時候,不需要你做什麼,只是在她做好豐盛的菜肴後,

哪怕有點難吃,也能得到得到你的一句嘉賞,她就會很興奮。



她不在乎你有多帥。

她不在乎你長的多麼像明星臉,只需要你們在四目對望的時候,

你的一句“寶貝你在我眼中是最漂亮的”她就會很感動!



她不在乎你很多有錢。

她不會在乎你暫時有多少存款,她不會在乎你為她買什麼,只會在乎情人節的時候,哪怕你給她買一朵玫瑰,親自送到她的手上,她就會很感動。

只會在乎你們之間特殊節日的時候,你給她一點點的驚喜,哪怕花很少的錢,她就會很滿足。



她不在乎你多麼的能幹。

她不在乎你的口才有多好,只在乎你能勇敢的說出那三個字,她不在乎你上通天文下通地理,只在乎,在她不開心的時候,你能用幾句幽默讓她所有的不愉快釋然解脫,重新破涕為笑。



她不在乎你離她有多遠。她不在乎你因為工作而距離她多遠。

她只在乎當你忙完工作,閑暇的時候能給她一句問候“寶貝,我想你了”讓她知道你多麼在乎她,她就會為這份感情而甜蜜,為這份愛而溫暖。



她不在乎你能為她買的房子有多大。她只在乎這個小窩有多溫暖。

當打雷的時候,你能緊緊擁她入懷,說一聲“寶貝,有我在,別怕”。

她就會很有安全感。她只在乎忙完家務後,你的一句感謝“寶貝,你辛苦了”她就不會感到疲憊。



她不在乎你能買多好的車在高速路上兜風。

她只在乎在擁擠的公車上,你能緊緊的擁著她,讓她緊靠你的胸口,

她只在乎在擁擠的地鐵上只有一個位置的時候,你說“寶貝,你坐”。

她只在乎,在過馬路的時候,你會拉著她的手,告訴她“寶貝,慢點”。



她不在乎......她不在乎......她不在乎很多很多,



所有的一切都是只在乎你有多愛她,只在乎你能表達你的愛,



女孩子是天使,天生都是善良的,她們的出現讓男人的世界富有溫情和甜蜜,



所以當你愛她的時候,不要去考慮那麼多,只要能疼她,愛她,呵護她,那麼你就是個幸福的男人 !



希望勇敢的男人們,面對自己所愛的人時候,不要再那麼的"木訥",



勇敢的說出來,幸福就在眼前,其實女孩的要求真的只有那麼少 !


發佈者:比呂~Hiiro






 回覆此篇留言回覆 ccc169   Hidden:   2011/10/4 下午 08:48:49 ()

留言作者/內容〈883〉

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婚姻四神湯( 轉貼)







「我們是朋友介紹的啦!」陸太太面對一群婚姻成長班的學員說到:「第一次我們見面時,他穿得很隨便, 因為他覺得他的朋友應該不會介紹一個漂亮女孩給他,可是那天我穿一件很漂亮的洋裝所以當場他很後悔『穿錯了』!不過,第二次見面約會時,他穿著很正式的西 裝來,而我卻穿著牛仔褲,哈!」

「那你們交往過程中,有沒有什麼令你感動的事?」學員問。

「嗯,記得有一次我過生日,我們原本約好要去吃一頓燭光晚餐,可是當天快下班時,他突然打電話告訴我說,老闆有急事,要他一起去拜訪客戶。說實在的,我當 時心情不是很高興,可是想一想,這也是沒有辦法,我的生日又不是國定假日,他難免會有緊急的事,所以我就說,那我一個人去看電影囉?他說,好啊!這也好, 免得你覺得一個人很無聊。

「後來,我就一個人心情悶悶的去看電影,在排隊賣票時,突然有個一個小女孩跑過來,捧著一大束玫瑰花給我,說:阿姨,那邊有個叔叔要我把花送給你,而且叫 我要說,祝你生日快樂!我轉頭一看,天哪,那位叔叔竟然是他!那時,我的眼淚真的掉了下來,感動得一榻糊塗!他竟然那麼『可惡』,騙我有事要和老闆出去, 事實上,他在我下班之後,就一直跟蹤我,很有陰謀的製造讓我感動的『浪漫驚喜』!」

「那婚後在生活上,你覺得老公的表現怎麼樣?」另一女學員問。

「還不錯啦,我滿喜歡他從背後抱著我,說些悄悄話的那種感覺!真的,那種說話,有氣吹在耳朵上,有點癢癢、酥酥的感覺,很甜蜜!很浪漫!」

「那你們會不會吵架?吵架時,誰先低頭?」

「吵架總是有啦,不過,我脾氣比較拗,好像他先低頭的次數比較多。記得我剛懷孕的時候,情緒很不穩定,常會發脾氣,他就會盡量的安撫我。有一次,我生氣的 時候,他緊緊握住我的手說:『我們是要牽手走過一輩子的,我知道你懷孕很累很辛苦,你受苦,我也很心疼,你懂嗎?』聽他這麼說,我真的好感動!」

陸太太一副滿足的口吻繼續說:「當然生活中難免有不愉快,但是生氣時,想想我們過去的甜蜜,想想他曾經為我的付出,也想想他常令我感動。想到這些,氣就慢 慢消了。我覺得,我們都是平凡的人,不是沙漠中的駱駝,沒有那麼大的負重能力,在生活中,我們兩人必須相互扶持,一同前進。假如經常吵架,心中有極大的壓 力和重擔,就像一個人要「揹著另一個人」在沙漠中前進,會很痛苦。

「好吧!換陸先生了,您的家庭被選為模範家庭,可不可以請您談談和太太相處的經驗?」成長班主持人說。

「我呀?我這個老婆,好像也沒什麼好嫌的啦,平常,他喜歡叫我『大帥哥老公』,我也覺得挺合適的。哈!他有的時候滿會撒嬌的,喜歡坐在我的腿上講話,每次 他『講話有目的』時候,就會先坐在我的身上『磨蹭』像一條蟲一樣,扭來扭去,或用他的臉碰觸我的臉!不過,說真的,我也滿喜歡這種感覺。」

「那婚前和婚後有什麼差異?」

「這個嘛,我認為,婚前可以說是『努力添增菜色的美味』,婚後則是『繼續維持菜色的新鮮』啦!記得在結婚前,我老婆就強迫我一定要約法三章:

一、買超過一萬元以上的東西時,一定要先獲得對方的同意。

二、吵架時,絕對不能動手打人。

三、不管年紀多大,出門時,兩人都一定要牽手!

這三個約定,我們到現在還都遵守不渝!

陸先生看了旁邊的太太一眼,笑笑的繼續說:「其實,生活中的家務事,忙起來真的是很不浪漫、很不美。他累了,我也會盡量的幫忙,而且我告訴你們喔,我這個 老婆就是有出『污泥』而『不染』絕佳功夫,也就是家裡一團亂,沒整理時,他還可以打扮得漂漂亮亮,臉不紅氣不喘地出門!哈!厲害吧!。」

「那談談你們之間不愉快的經驗好不好?」

「還好啦,沒什麼大爭吵,我只是拜託他不要再養貓!以前他很喜歡貓,就會縱容貓咪在沙發上亂抓,有時也會亂咬鞋子。可是,我覺得養貓很沒意思,你們想想 看,讓貓咪在餐桌上吃飯,也讓貓咪在床上睡覺,那我算老幾?和貓『平起平坐』,真是『很傷自尊』耶!而且,還硬要我承認『幫貓咪清大便是件快樂的事』,天 哪,我真的要抗議了。還好,現在我們已經不養貓了。」

說到這裡,大夥兒已經笑翻成一團了。不久,陸先生又繼續說:「不過,每當我想起我老婆懷孕,生小孩的過程,我就很心疼,我在醫院產房陪他生小孩,他痛得大 哭大吼,又捏又罵,口中還鬼叫著說,如果以後我有外遇,他一定會拿刀砍死我。唉!我知道他生小孩很痛苦,而且,照顧家,帶小孩也很累很辛苦,所以我也去學 做些好吃的菜,煮給他吃。其實,人家說『女人是水做的』,本來就比較嬌弱,需要男人好好的疼惜及愛護,有時女孩子的要求有些無理,情緒也會莫名其妙,但是 只要不要太過分,稍微的讓他,順他就可以了!」

「陸先生,那您對我們年輕男女有什麼建議沒有?」

「我覺得兩人認識是『緣』,兩人結合是『份』,但是要使婚姻圓滿幸福,兩人都要付出相當的心力!或許有人覺得結婚證書是一種『枷鎖』,也有人只把它當作一 張『紙』,但我覺得它是一項『約定』,一生一世的約定,也可以說是一個『甜蜜的負擔』!因此,婚前看缺點,婚後看優點,每次有小爭吵,就多想想對方的好, 也想想對方曾經為自己所付出的!真的,男女都必須記住『婚姻四神湯』--也就是『知足』、『感恩』、『善解』、『包容.』,因此我們是約定『要牽手走過一 輩子』的啊!!」



出處:婚姻四神湯 - 雲水人間的分享部落格 - udn部落格http://blog.udn.com/giveman/1694220#ixzz1ZdQxs4vh



 回覆此篇留言回覆 ccc169   Hidden:   2011/10/4 下午 08:45:26 ()

留言作者/內容〈882〉

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其實~沒有什麼東西是不能放手的(轉貼)






幸福,這兩個字,很美,至少人人喜歡。



只是,好像是種奢求,因為,得不到。



所以沒有資格擁有,曾經,對著天呼喊。



為什麼,心中的為什麼,它的回答,只是一陣陣的風。



海浪的聲音,是種附合。



我們都曾經以為,有些事情是不可以放手的。



我們不會放棄一個人。我們不會離開一個人。



我們不會讓一個人離開我們。 我們不會讓那個不愛我們的人得到自由。 我們不會忘記。



是的,我們咬牙切齒的說:我是不會放手的。



其實,沒有什麼東西是不能放手的。



時日漸遠,當你回望,你會發現,你曾經以為不可能放手的東西,只是生命中的一塊跳板。



所有的哀傷、痛楚,所有不能放棄的事情,不過是生命裡一個過度,你跳過了,就可以變得更精采。



人在跳板上,最辛苦的不是跳下來那一刻, 而是跳下來之前心裡的掙扎、猶豫、無助 和患得患失,根本無法向別人傾訴。



我們以為跳不過去了,閉上眼睛,鼓起勇氣,卻跳過了。



有什麼東西是不可以放手的呢?



你傾盡所以去愛他,你以為你絕對不會放手,當他要走,你又可以怎樣?



失戀、失意,甚至失婚,以至我們在愛情裡所受的苦,都不過是一塊跳板,令你成長。



男、女朋友是交來疼的,夫妻結婚用來互相扶持的。



人生多一點感恩,就會多一點幸福,多一點滿足,就會多一點幸福,多一點惜福,就會多一點幸福, 當然〝幸福〞就會愈來越多。



我們以為愛的很深、很深,來日歲月會讓你知道,它不過很淺、很淺。



沒有伴侶的時候,即使是孤單,也可以很快樂。 這個時候,孤單是一種境界。



你可以一個人走遍世界,結識不同的朋友。



只是,許多年後,你忽然發現,你寧願孤單一個人。



假如只有你一個人,你用不著再向他交代你的行蹤, 你無須再逼自己和他一起成長或一起不成長, 你不必再聽他嘮叨,你不用再遷就他,你不用再向他說甜言蜜語。



當你為他作了這一切,你竟然感到無比的孤單。 然而,你有太多理由不能離開他。



你不忍心讓他孤單,不如你自己孤單好了。



原來,所有的責任、承諾、道德、傳統、忍耐、都是孤單的源頭。



孤單不是與生俱來的,而是由你愛上一個人的那一刻開始。 所以把握最美好的時機,讓所有的孤單都變成一個美好的回憶。



~愛上你是我們倆命中注定~



~離開你是我們倆前世的命~



發佈者:比呂~Hiiro


 




 回覆此篇留言回覆 ccc169   Hidden:   2011/10/4 下午 08:39:54 ()

留言作者/內容〈881〉

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親密的危機 - 台灣的 代理父母   (轉貼)






現代的有錢父母捨得花錢請印傭、補英文、上最貴的安親班, 卻沒時間陪孩子 ……

他們以為已經給了孩子全世界,卻為何最終 失去孩子的心,也輸掉孩子的競爭力?

每天晚上,小學二年級的 Angus ,都必須坐在桌子前面,做一件一般小學生不會做的事情:撿綠豆。

把一顆、一顆的小豆子,從一個碗裡撿起來,放到另一個碗裡。

綠豆很小,反覆做很無聊,有時候會哭著跟媽媽說:「我不要撿了!」

媽媽有時候會把綠豆改成花生米,但是 Angus 還是要每天晚上撿豆子。

這不是個虛構的童話,也不是個虐兒的故事。

撿綠豆,對於 Angus 是非常重要的訓練,因為他的手指肌肉缺乏拉動,不聽大腦指揮。

Angus 的媽媽,在安泰人壽工作的李小姐,在孩子一歲的時候,就請了一位外傭打點家中大小事; Angus 吃飯太慢,泰傭會餵;東西掉了,泰傭跟在後頭收拾; Angus 出門時往板凳一坐兩腿一伸,鞋襪就自動套上腳。

爸爸雖曾提議要讓孩子學習自理、做家事,但媽媽卻以「請傭人卻不讓他做事,太浪費了。」的理由峻拒。

一路被伺候長大的 Angus ,上了光復國小後,先是安親班 老師發現她的功課總是做不完,隨 後級任老師也發現,她寫字速度慢得異常, 後來醫生檢查,才發現是因為太少自己動手,出現了手指肌肉無力的問題。

Angus 也因此挫折不已,開始頻咬指甲,越來越排拒寫字 ……

為了矯正這個症狀,李小姐現在每天要親自陪孩子做撿綠豆遊戲,

工作則形同半停擺狀態,彷彿過去少陪的時間要一一補回似的。

更沒想到,矯正半年後,卻又發現 Angus 還得了 ADD (注意力缺陷過動症),有注意力不集中的問題,更令她擔心的是,小 Angus 一歲的弟弟也同樣有手指拉動不順的問題。

讓她不禁反省自己過去讓外傭照顧孩子的決定是不是錯的。



第一種代理父母: 外傭

孩子語言表達、自理能力出狀況

三十五歲的單親媽媽溫于惠經營一家廣告公司,有一個寶貝女兒 Luka 。

溫于惠平日以賓士及富豪汽車輪流代步,對 Luka 也從不吝嗇。

再一個月即將滿五歲的 Luka ,每星期會收到媽媽送的一個芭比娃娃;她就讀內湖區最貴的全美語幼稚園,每月光是學費就要交掉兩萬二, 為了讓她擠入即將開張的明星學區麗湖小學,還在內湖買了新家。

溫于惠什麼都幫孩子預先規畫, 唯一做不到的,是擠出多一點時間陪女兒, 只能請個印傭二十四小時陪伴。

Luka 快三歲才會說話,雖然印傭走後 Luka 不再老是一開口就嘰哩咕嚕冒出印尼語, 但幼稚園老師還是發現,一串英文字到她口中,不論怎麼努力,就是 不容易發音清楚; 心一急,唾沫就會細細流出,反而招致同學無情的取笑。

有錢給孩子最好的物質環境,卻沒時間陪孩子;在台灣進入少子化的年代,父母可以給孩子的時間卻反而變少。

據主計處估計,台灣雙薪家庭(即夫妻兩人皆工作)占所有家庭戶數的 44.2 %, 若再加上超過一成的單親家庭,可以說有 5 成以上的家庭,極難全心照顧孩子。

有錢無閒的父母湧現,各色「代理父母」也出現在我們社會,開始提供各色養育孩子的服務。

早年,台灣的小學到了中午,會出現許多幫孩子送便當的媽媽。

現在,台灣的明星國小放學門口最新出現的景象,是幫孩子背書包、拎便當盒的瑪莉亞、蘇菲亞。

外籍傭人,已經成為台灣白領階層小孩很重要的代理父母。

根據勞委會 92 年的資料顯示,合法引進的外籍幫傭和外籍監護工總計 14 萬 4 千名, 其中絕大多數的監護工必須「一兼兩顧」,順便看顧小孩。

其中,光是台北市就有兩萬多個家庭共聘用 3 萬 5 千多名外傭。

外傭帶小孩,早期有人以為可以增進孩子的英文程度。

不過,隨著時間日久, 各種副作用 在孩子身上顯現,家長才發現,各種問題無奇不有。

例如,溫于惠的孩子 Luka 第一個出現的問題就是 語言遲緩 現象。

而這是導因於 父母沒有跟孩子說話,孩子欠缺模仿對象,刺激不足的結果。

比台灣更早引入外傭、比例也高達一成的香港就發現,香港有 8 %到 12 %的兒童,有各種語言能力的障礙, 包括發音欠準、詞彙不足、語法結構紊亂和語言交談困難等, 而這些將嚴重影響兒童未來學業、社交甚至智能的發展。

外傭 侍奉得無微不至 的另一個副作用,是小主人因五體不勤,自理能力出狀況。

例如, Luka 的阿姨就發現,她吃完東西後會把果皮或包裝紙順手丟給旁人,東西掉了也從不彎腰撿起,要出門時,經常會一屁股就坐在椅子上兩腳懸著,想要別人幫忙著襪穿鞋, 自理能力幾乎是零。

大姨說,可能是過去外傭怕她媽媽責罵,一路侍奉得太周到,給她養成的壞習慣。

外傭密不透風的照顧,引發的另一個現象,是造就一批「 眼高手低 」的小主人。

台北市外傭密集度最高的大安區仁愛國小, 7 點 45 分上課尖峰時間,常見黑頭車一部、一部,送來了一個個小主人,後面跟著一個背著書包、水壺、運動袋的外傭,一路跟到教室門口。

「外傭不僅是挑扶,還是宅急便,東西沒帶火速送來, 學生一副『 I am your boss. 』的神氣,」一年一班的級任 老師王美蘭說。

王美蘭說,開學後她發現班上 35 名同學中,高達五分之一的小孩是外傭在照顧, 而相處一段時日後她發現 7 個小朋友的共通點, 就是 被動、自理能力低落、合群性較低,也較無法一個人解決問題。

「你叫他掃地時,他會說:『 你幫我做啦,我明天送你東西 』;做錯事處罰他時,他會先狠狠瞪你一眼,彷彿你借了什麼膽,」她說。

這個現象引發王美蘭的好奇,進而帶學生製作一個「異國好幫手,外籍幫傭在台灣」的計畫,並獲得網界博覽會金獎。

根據王美蘭的調查,仁愛國小全校 3 千 4 百多名學生中,合計共有 454 位小朋友家中有外傭,平均每班有 4 到 5 位。

不過,最讓她擔心的是,她發現有些孩子會當著媽媽的面,亂告外傭的狀。

「孩子若從小不養成尊重人的態度,不矯正說謊的習慣,到高年級就很難改了,」她說。

仁愛國小校長楊宗憲很支持王美蘭的研究。

他說,小學是扎根的時期,如果 基本德性及能力沒有養成,未來的EQ及挫折容忍力一定低。

「 挫折容忍力低 的孩子,易變成異常人格,會為整個社會、家庭及個人帶來傷害,」仁愛國小校長楊宗憲說。



第二種代理父母: 安親班

父母 逃避教養責任 ,孩子行為開始偏差

孩子進入小學後,第二種「代理父母」安親班就緊跟著浮出檯面。

根據內政部兒童局在民國 90 年做的《兒童生活狀況調查報告》指出,

在學兒童放學後到晚飯前這段時間,兒童回家有大人照顧者占 74.7 %,較民國 84 年下降 8.6 個百分點。

反之,由「代理父母」照顧的數字遽揚。

包括課輔、上才藝班,占 27.5 %;保母照顧占 14.1 %,甚至有 4 %回家完全沒有大人照顧。

固然安親班協助了上班族父母兒童下課後照護的需求,對很多家庭帶來正面的幫助,但卻也有越來越多父母,用安親班來逃避自己養育的責任。

彩琳在永和經營一家安親班,自己有一個六歲的兒子。

近五年來,她發現父母要求安親班 老師長時間代為照顧孩子的狀況日益頻繁。有些家長讓孩子「寄住」天數可以到一個星期,甚至有個小孩乾脆白天在她安親班上課,晚上跟她回家住,長達兩年。

最高紀錄是她家裡一次被托了三個小孩。

彩琳是虔誠的基督徒,「星期天要上教堂,還有偶爾要回南部娘家,只好帶著一起走,被我爸爸罵得要死,他說:『這樣責任很重,你知不知道?』」

她笑笑說:「我反正就是盡量,就當是他媽媽的備胎。」

揚志(化名)今年 小學五年級 ,四歲開始就一路住在彩琳家。到孩子小一時,彩琳考慮到孩子有很多功課需要家長的互動,好意建議讓揚志回家住,但揚志的父母卻把他又丟給外婆,「結果孩子 身上出現三種個性,在我家半夜不會尿床,在外婆家卻夢遊起床到處尿 …… 孩子很聰明,他知道跟不同人互動,要用不同的方法,」彩琳說。

揚志功課不錯,但 人際互動 是他的致命傷。

最近,學校老師發現,揚志有嚴重的 暴力傾向 ;從小三、小四開始,就有偷東西的行為,通知媽媽卻也無力時時盯著孩子 …

心理分析學家艾力克森( Erik Erikson )曾提出一個理論,認為一個人生命中必定會經歷八個階段,其中前五個階段,都會在十八歲以前經歷。

根據艾力克森的理論,

零到一歲

是建立 信任感 及 安全感 的重要時期,孩子隨時找父母隨時都找得到,就能得到充分的安全感。

二到三歲

須建立 自主性 ,亦即可開始訓練孩子簡單的自理能力,以為未來自我控制能力的基礎,

四到五歲

是 主動感 ,亦即孩子在嘗試作肢體或智能的各種學習時,

必須給予正面的稱讚、肯定, 才會鼓舞他繼續向外界伸出探索的小手。

至於六到十一歲,

則需 奠定閱讀 、 學習 或是 協助做家事 的習慣。

這些都需要父母花時間觀察、陪伴、傾聽,更無法藉由代理父母來執行。



第三種代理父母: 電腦

一旦上網成癮,難再拉回正軌

台灣師範大學人類發展與家庭學系教授黃迺毓指出,現代父母很矛盾,為了讓孩子更多才多藝,必須賺更多錢,為了賺更多錢,就越沒有時間陪小孩,把父母的角色 交給「代理父母」。結果,每天回家後簽完聯絡簿就睡覺,完全沒有溝通時間,「孩子出狀況時,父母往往是最後一個知道,」黃迺毓觀察。

前一陣子的娛樂新聞,曾經報導藝人成龍,當年忙於工作,竟然連兒子已經小學畢業了都不知道,有一次還興匆匆的跑到小學要接兒子放學。

這樣的例子或許極端,但台北市少年輔導委員會在 92 年年底發布的「 台北市少年生活狀況及價值觀調查 」中發現, 12 到 18 歲的少年,一天內有高達 23.7 %的少年不曾和父親說話,說話時間在十五分鐘內的有 35.8 %,少輔會督導張淑惠指出,父母不陪伴孩子,孩子還小時,還只會被動的坐在電視機前,上了國中後,就會自己找人陪了。

而網路世界就是孩子最可能去找,但卻是最難掌握、破壞力最強的第三種「代理父母」。

少輔會近三年來,把資源及輔導重點轉至「網路成癮」的行為研究。

「孩子回家後就躲到電腦前面,父母還覺得很欣慰,一直到成癮症狀出現,孩子已很難再拉回正軌,」張淑惠說。

致中(化名)原來是班上前十名的孩子,國二時還擔任班長。

致中對自己的期望很高,學業要名列前茅,也期望做個出色的班長。

學期中後,致中對身為班長卻無能為力管好班上的秩序感到很挫折,心中一直悶悶不樂。

平常很少跟致中交談的爸媽,並沒有發現致中挫折的情緒,只發覺他最近回家都沒什麼胃口,房門一關,宣稱要用電腦做功課,就閉門不出。爸媽也不以為意,還體貼的將飯菜送至房中。

漸漸的,致中經常早上會起不來,有時根本就聲稱肚子痛不想去上課,一直到段考一落千丈,才發現孩子整夜都掛在電腦前面。

致中的父母並沒有深入去了解兒子的問題,便逕自將家中的電腦收起來,沒想到以往個性溫和的兒子,找不到電腦後,開始大吼大叫,發狂似的拿起電視、花瓶亂砸一通,連祖宗牌位都被砸得落花流水 ……

張淑惠分析,就像吸海洛因一樣,網路成癮症者,「你一旦不讓他碰電腦,行為就失控了,」張淑惠說。

全台第一個開設網路成癮特別門診的高雄醫學院醫師柯志鴻,就發現門診病人平均年齡早已從大學生往下移轉到國中及高中學生。

柯志鴻針對高雄地區一千多位國中、高中學生進行訪談,結果很驚人。

「 5 %到 10 %的受訪者,有網路行為失控問題,」柯志鴻說。

現代的父母, 常花大錢想透過外在的力量、訓練,增加孩子的未來競爭力,

但 當孩子缺乏陪伴 ,他們可能悄悄的輸在人生的起跑線上,父母卻無從察覺。

陽明大學認知神經心理學實驗室教授洪蘭指出,孩子在六歲以前,最需要的是安全感。

她舉 1956 年美國威斯康辛大學的靈長類學者哈洛( Harry Harlow )做了一個實驗,讓小猴子在兩個「代母」之間選擇。結果發現,小猴子寧可選擇沒有奶瓶,但可提供安全感的絨布媽媽,而非有奶瓶但冰冷的鐵絲媽媽。

一個永遠讓孩子隨時都找得到父母,就是安全感的來源,也是所有人格的基礎。

「 有安全感,孩子就敢到外面闖天下 ,」她說。

「 孩子小時候,你不讓他隨時找得到你,等到孩子進入青春期後,出事就不找你了 。」

孩子缺乏陪伴,輸在起跑點贏了財富輸了孩子,成功意義何在?

多數親子專家都同意, 12 歲小學畢業前倘若根基沒有打好,不論是學習的規律、自制力或是安全感,國中之後要調整即極為困難。這些根基,最好的方式就是透過 每天的陪伴、傾聽與談話 。

為了因應忙碌的雙薪家庭,兒童福利聯盟甚至提出一個「三三三專案」

每天至少: 擁抱 三十秒鐘、 聆聽 三分鐘、 陪伴 三十分鐘。

「父母陪伴太少的結果,孩子長大後,也不易與人建立親密的關係。」兒盟執行長王育敏說。

陪伴三十分鐘,不過是每天看一部連續劇二分之一的時間,但有多少家長做得到?

在一間精緻用心的高級療養院裡,年輕的醫學院實習生發現一位老先生經常性的沉默不語。

費心打聽,才知道老先生曾是叱吒一時的企業家,如今老先生終日憂鬱,盼望著繼承事業的兒子能夠移步來探探他,卻始終不能如願。善良的實習生輾轉聯絡上企業家的兒子,數度去電,告知父親的渴望,第二代企業家卻始終以事業繁忙為由推辭。

老先生聞訊後嘆了口氣說:「你們別忙了!我是自作自受,誰叫我在他們年輕的時候,都讓他們給傭人帶 … 」

這是洪蘭親耳由實習生那裡聽來的故事。令人唏噓,也令人深思。

中華心理衛生協會在千禧年時,曾公布台灣孩子這一世紀將面臨的十大挑戰,

前兩項即為「 成長的環境日益不安全和恐懼 」及「 家庭的功能逐漸失去保護傘作用 」。

如果因為缺乏陪伴,孩子成長出現差池,父母的成功與財富又有什麼意義?

如果,台灣有越來越多孩子的成長缺乏父母陪伴,台灣的競爭力,終究將產生何等危機 ?


文:黃惠娟



 回覆此篇留言回覆 ccc169   Hidden:   2011/10/4 下午 08:35:18 ()

留言作者/內容〈880〉

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∼【 福人居福地 】網路文章分享(轉貼)






曾有一篇報導,記載著一位非常有名的堪輿師(俗稱風水-先生)的親身體驗。

他曾受富商重金請託,尋找一塊旺地以安葬富商父親的遺骨,於是多方找尋、堪察。

一日,走過一段奇陡無比的山路,等到爬到山頂,早已上氣不接下氣、口乾舌燥。適巧此處有人設一大茶缸,缸上寫著「奉茶」二字,似乎料到行人至此,最需要的就是「茶」。

但打開缸蓋舀茶時,發現茶面上浮了一層稻殼,不管再怎麼小心舀,茶杯內還是舀進數十粒稻殼。

所以,喝茶時,必須吹開稻殼,慢慢地、小口小口地喝。他一面喝,一面心中抱怨:

「既然奉茶,為什麼還要這樣整人?我也來作弄一番。」問過路人,知道這缸茶是住山坳處一家破落戶的老人所為。

這位風水先生從高處往下望,山坳處在堪輿學上是個不好不壞的地方,但屋旁的平地,卻是凶地。

風水先生因為剛才喝茶時的懊惱,來到這戶人家,故意告訴老人家,隔壁的空地是塊吉地為了表達自己的謝意,願意免費定樁看方位。

這位奉茶的老人自是喜出望外,連聲稱謝,並且依著他定方位,簡簡單單蓋了間新草屋就搬進去了。

十幾年後,風水先生想起這件事,想知道結果究竟如何,特地從老遠的地方來看個究竟。

奇怪!草屋不見了,取而代之的是一棟豪華的別墅。懷著重重疑問,風水先生按了門鈴,開門的正是那位老人。

老人看到他非常高興,迎他進屋親切招待。不待風 水先生詢問,老人自己就滔滔不絕地說:「自從先生幫我看了這個吉地後,家中一切大小事都平安順利。

三個兒子出外經商,個個賺大錢,因有許多客人來訪,孩子說舊房子太簡陋,才改建成這棟別墅,可是我們仍不敢更改先生所定的方位,這一切都歸功于先生的恩賜!」

臨走前,風水先生把積存在心中十多年的疑惑說出來:「為什麼要在茶水內放進稻殼呢?」

老人笑呵呵地說:「一般人爬陡坡到達山頂時,都已氣喘如牛,這時,若猛喝水一定會嗆到,咳嗽不停。所以,我故意加入洗乾淨的稻殼,這樣,喝水前,一定得吹個兩三下,把稻殼吹開,如此緩衝一下再喝水,就不會被水嗆到了!」

風水先生至此才恍然大悟,口中自言自語地說:「原來如此!原來如此!」

從破落的草屋到豪華別墅,凶地卻成為吉地,絕不是因為風水,而是「福人居福地」。

由於善的心念,而得到良善的回饋,這就是福報。福報是由修善而來,修善則積福。所謂「禍福無門,唯人自召」,是禍、是福,端看種的是善或惡的因,絕沒有天上掉下來的福報。

ps:「福如東海」,是稱頌他人生日的祝賀詞,祝福對方擁有像海一樣深廣無盡的福氣。這又何嘗不是每個人對自己的期待呢?

「福」,有圓滿的意思,指無有不順。然而,「人生不如意事,十之八九」,所以,社會上有很多的人會希望透過看風水、選方位等來「改運」;也有人求神保佑。
但這些是擁有福氣的方法嗎?究竟福從何而來呢?

版主的話:

福從何來?福從心來。上人慈示:以佛心看人,人人是佛。人人都是未來佛,既是如此,人人都是有福的人啊!

自己也是人人之中的一個人,所以人人也要自我祝福。
如此一來,人人有福,人人都成佛,淨土自然在人間。

祝福大家福心福人好福氣。【歡迎分享.禮敬合十】


發佈者: 靜思語



 回覆此篇留言回覆 ccc169   Hidden:   2011/10/4 下午 08:31:03 ()

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~~.ℒℴνℯ愛情小語♥♥~~•‿•【愛情背後 】(✿◠‿◠)(轉貼)





如何面對一個不愛你的人,

卻又真心希望她能得到幸福..

學不會放下,只好學著隱藏自己的感情,

⋯⋯ 試著放下對一個人的關心,

原來愛情最痛的不是失去,而是愛上不愛自己的人。曾經聽到一句話

“你知道怎樣面對不愛你的人嗎?

那就是不再去愛她”

轉身之後不是思念,卻是一段換不來的愛,

痛苦取代思念和悲傷..

人累了,還懂著讓自己休息,

可心累了,感覺累了,那要怎麼辦?

就算是相隔千萬里,還看不穿一個男人的寂寞,

怎麼用一輩子守著一個人。

承諾也只是最傷最傷的痕跡,

記錄曾經遺憾的愛,不可抹煞的記憶,

愛情海裡浮浮沈沈,漂流著已經分不清,

到底什麼才叫愛情、

如果還知道哭,還有懂的感覺,

連哭都哭不出來,心會變成什麼模樣?

女人在愛情裡受傷,

躲著有他的回憶和世界裡傷心流淚,

男人也會在愛情裡受傷,

也許一個受過傷的男人,沉默在自己的傷口中,

酒是逃避思念的念頭,

唯有這樣才能斷掉愛一個人的念頭,

放不下是我們對她的執著與愛,

逃避是我們害怕在去想起,

學著隱藏自己的悲傷,偽裝自己的堅強,

用沉默面對傷口,

沒有複雜,面對不開心也能一笑而過,

讓自己長大…..

懂沒有完美的愛情,只有真實的生活,

我們只是在這生活裡掙扎。



.......(網路文章 歡迎分享)

發佈者:幸福幫






 回覆此篇留言回覆 ccc169   Hidden:   2011/10/4 下午 08:28:00 ()

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幸福原來有味道(轉貼)







幸福原來是有味道的,它的味道多種多樣。對於老鷹而言,在天空中盡情翱翔便是他的幸福,那是自由的味道;對於魚兒而言,在海洋裡乘風破浪便是他的幸福,那是勇敢的味道;對於花草而言,在大地上吐露芬芳便是他的幸福,那是奉獻的味道……


以前一直不理解幸福的意義,羨慕別人的豪華轎車,憧憬別人的奢侈生活 。全然不知,幸福的另一種味道——平凡。過於富裕就會丟失安全,過於貪婪就會丟失平靜。一點點的風吹草動,都會令他們心驚膽戰,這樣算是幸福嗎?當然不 算,真正的幸福是心無任何雜念,平平靜靜,安安穩穩的度過每一天。“我丟了一隻鞋,一直以為自己不幸福,直到我看見一個沒有腳的人!”懂得知足,這便是幸 福的味道。



學會感恩,學會珍惜,這又是另一種幸福!一個麵包可能算不了什麼,但當你餓了幾天幾夜都沒吃飯時,一個麵包就成了人間美味;一瓶水可能算不了什麼,但對於 沙漠中行進的駝隊而言,卻好比雨露甘霖。萬物都是一樣,只有在特定的時間和環境裡,才顯得無比重要。正如我的媽媽,總是為我打點好一切,可是上星期有事出 差,我只能暫時一個人生活,卻過的渾渾噩噩。



“不獨立,不知柴米油鹽貴!”以前總是一起床就能聞到熱騰騰的早餐香氣,可是現在卻只能在寂靜的屋子裡一個人喝著冷冰冰的牛奶,然後冒著嚴寒出門上班。傍 晚回家,黑暗的屋子冰冷寂靜,沒有殷切的詢問聲,沒有急切的嘮叨聲,生活似乎欠缺了些什麼,空虛的發慌。 直到某一天回家,看到廚房亮起的柔和的燈光,感受到屋內溫暖的氣息,聞到飯菜熱騰騰的香氣,眼淚才不爭氣的流了下來。喝著溫熱的蜂蜜茶,才突然意識到,原 來幸福就是那麼簡單,簡單到一杯甜甜的蜂蜜茶,就能讓我滿足。幸福的味道,原來就是這樣甜甜的,雖然不是很濃,但卻有一股溫暖的力量,從嘴裡,一直灌注到 心裡……



幸福如茗茶,清淡不失回味;幸福如牛奶,純白不失厚重。幸福的味道,如燈光柔美,如煙火燦爛。 它的味道,源於人的內心……


(牽著蝸牛散步編輯)

發佈者:女人部落




 回覆此篇留言回覆 ccc169   Hidden:   2011/10/4 下午 08:22:41 ()

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婚姻也會中風(轉貼)





婚姻也會中風

一男子患了中風,左邊的身子不能動了,心中十分痛苦。

親友們去安慰他。

他說,我不害怕我的病治不好,我擔心我的妻子留不住。


沒過多久,他的妻子果然離開了他。


親友們罵那位女人薄情。

男子說,不要責備她,是我不好。

接著,他懺悔道:「她做飯忙不過來的時候,我坐在電視前無動於衷,她生病需要去醫院的時候,我以工作忙讓她一人前往,她買了件衣服,滿心歡喜地問我怎麼樣 時,我的眼睛甚至都不瞟上一瞟;她需要我陪伴的時候,我為了贏得上司的青睞,在辦公室陪他們打撲克直至深夜,她生日到來的時候,如果沒有她的提醒,我總是 到第二天才猛然想起。」


我們的婚姻早就因為我的這些行為而中風,只是我原來沒有感覺到。


現在我左邊的身子不能動了,我一下子感覺到了。


後來,有人把這些話說給了男人的妻子,男人的妻子非常感動。


說,既然他這麼說,我也就回去吧。


在女人的精心照料下,男人漸漸康復。


有一次,他們一起在黃昏中散步,女人問,怎麼會想起婚姻也會中風這樣的事來?


男人說:「當我的右手因蚊子叮咬而奇癢的時候,我的左手一點反應都沒有,假若我沒有中風,會出現這樣的情況嗎?過去,你那麼辛苦,而我卻一點都不去分擔,我想,這就是婚姻中風了。」


現在,他們已成為一對恩愛夫妻,因為通過那場病,男人發現了一套新的婚姻理論:「夫妻應該像左右手一樣,左手提東西累了,不用開口,右手就會接過來,右手受了傷,也不用著呼喊和請求,左手就會伸過去。」


假如一個人的左手很癢,右手卻伸不過來,這個人的身體一定是中風了,或是癱瘓了。


婚姻愛情的身軀,假若一方不能主動地去關懷對方,久而久之,隨著不良狀況的加劇,也會中風癱瘓。


發佈者:蓁榛健康生活藥局



 回覆此篇留言回覆 ccc169   Hidden:   2011/10/1 下午 07:49:07 ()

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生氣時,智商只有五歲(轉貼)





生氣時,智商只有五歲

有一位企業家,素以行事穩健著稱,即便每天身處在瞬息萬變的商場之中,他也幾乎沒有犯下過什麼致命性的大錯,所以,他所經營的公司也就日漸成長。


幾年後,他要退休了!


在榮退茶會上,記者們問他這幾十年來的成功祕訣,他只笑笑的說:「其實我沒什麼特別秘訣,我之所以能順利,是因為我懂得在憤怒的時候少說話、少做決定,所以我不容易壞了大事。」


短短的一句話,卻讓當天在場的人上了重要的一課。


每當我冷靜地回想自己過去在生氣時曾出現的情緒、念頭,或觀察一些在盛怒中的人們,我可以發現一個共通點:生氣時,智商只有五歲!


無論一個人現年幾歲,當他(她)在氣急之時,其思慮之不成熟,情緒之一發不可收拾,言語之不知節制,表現之失態等等,彷彿就像一個五歲的孩子一樣地不成熟。


《聖經》上說:「人有見識就不輕易發怒。」


可不是嗎?當一個人在生氣時,他(她)的智慧、EQ、儀態…都會大大的「退化」,乃至所講出的話,所做出的決定,往往都會壞事。


誠如那位退休的企業家,他之所以能夠一路平穩、順利,不在於他有什麼樣的特殊手腕,乃是他懂得在憤怒時少說話、少做決定,所以他不容易出錯。


您期待自己的人生能更平順,更少出錯嗎?


務必提醒自己:人在生氣時,智商只有五歲!


學習在盛怒之時少說話,少做決定,以免壞了全局而後悔莫及。


發佈者:蓁榛健康生活藥局



 回覆此篇留言回覆 ccc169   Hidden:   2011/10/1 下午 07:44:47 ()

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※【生命中最重要的人】※(轉貼)


 



我的老闆是一位七十多歲的長者,稱得上是德高望重,畢竟曾任地方首長,也曾是中央主管機關的長官。而這些,都不如他的謙恭平易近人更讓我崇敬他。

常常在替他安排行程的時候,為求周延,總是會確認每個細節,交通的問題、住宿的問題、時間的問題。而大部分行程,若不麻煩,通常會主動請夫人陪同,老闆也會在確定不增加公務的困擾之後,帶著夫人隨行。

◎大事小事都和太太商量

幾年前,還在公關部門時,就已經替他們夫妻倆安排過出國訪問的行程,當時因為夫人的護照遺失,我必須多花一些工夫去處理證件的問題;之後,夫人不斷的道謝,溫婉的態度就讓我覺得和一般的官夫人不一樣。

想不到多年之後,夫人還記得這件事,上周,老闆帶著夫人來參觀新的辦公室時,她仍然握著我的手和我道好,這樣的小動作,也讓我心裡有小小的感動。

如果行程有夫人陪同,那麼老闆不論多小的問題,總會回答我:「我回去和內人商量一下,看看她希望怎麼安排。」

剛開始有點不習慣,畢竟,有些細節真的是小事,但久了,也看到他們相處的模式,知道這是因為他把太太當作是最重要的人,所以不管大事小事,都會和太太商量再作決定,即使他知道怎樣安排最好,也知道太太其實不會有什麼意見。

◎將心比心把他放在心上

你,是否有把對方當作是最重要的人?或者,自己給自己打個分數,看看自己在對方心裡,是不是最重要的人。我常常告訴自己,如果對方不能視我為最重要的人,那麼我寧願繼續等待。

如果能夠將心比心,易地而處,便能體會這種感覺了。當你視對方為最重要的人時,你會時時刻刻想到他,會希望他平安,希望他快樂,希望他什麼都很好;你會想知道他在做什麼,會擔心他是否過得好,會專心等待,就怕錯過了任何一個和他對話、和他共處的機會。

這一對相處了幾乎一輩子的夫妻,給了我很深刻的感觸,每當他們安安靜靜,相視而笑的時候,我便感染了他們的幸福。他們是彼此生命中最重要的人。

◎回頭看看是否對等重要

前陣子,有個朋友剛交了女友,問我,要不要注意什麼?我揶揄他,年紀都比我還大,又不是沒交過女朋友,還問我!其實,每一段戀情都應該像是初戀,剛開始都要小心翼翼,用心注意每一個細節才是。所以,我還是很認真的告訴他:「將心比心,把她當作是你最珍貴的寶貝。」

「男人,總在工作上花了較多的精神,但是你不要太粗枝大葉,適時打個電話給她,讓她知道你的作息,即使沒有太多時間約會,也不要讓她覺得你在冷落她!她有 時候沒有打給你,是怕打擾了你的工作,你是個大男人,不要去計較誰打給誰,就是報個平安也好!」這個朋友若有所思,但也同意了這個想法。

我們常常忽略了那個把自己當作是「最重要的人」的那個人,也許是習慣別人對自己好,說穿了也許就是自私吧。現在,回過頭來,看看對方,也看看自己,你們是不是彼此生命中最重要的人呢?




【2001/09/03 聯合報】

發佈者: 吳明鎮



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