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留言作者/內容〈1011〉

254

【其實~沒有什麼東西是不能放手的】∼網路文章分享(轉貼)




幸福,這兩個字,很美,至少人人喜歡。



只是,好像是種奢求,因為,得不到。



所以沒有資格擁有,曾經,對著天呼喊。



為什麼,心中的為什麼,它的回答,只是一陣陣的風。



海浪的聲音,是種附合。



我們都曾經以為,有些事情是不可以放手的。



我們不會放棄一個人。我們不會離開一個人。



我們不會讓一個人離開我們。 我們不會讓那個不愛我們的人得到自由。 我們不會忘記。



是的,我們咬牙切齒的說:我是不會放手的。



其實,沒有什麼東西是不能放手的。



時日漸遠,當你回望,你會發現,你曾經以為不可能放手的東西,只是生命中的一塊跳板。



所有的哀傷、痛楚,所有不能放棄的事情,不過是生命裡一個過度,你跳過了,就可以變得更精采。



人在跳板上,最辛苦的不是跳下來那一刻, 而是跳下來之前心裡的掙扎、猶豫、無助 和患得患失,根本無法向別人傾訴。



我們以為跳不過去了,閉上眼睛,鼓起勇氣,卻跳過了。



有什麼東西是不可以放手的呢?



你傾盡所以去愛他,你以為你絕對不會放手,當他要走,你又可以怎樣?



失戀、失意,甚至失婚,以至我們在愛情裡所受的苦,都不過是一塊跳板,令你成長。



男、女朋友是交來疼的,夫妻結婚用來互相扶持的。



人生多一點感恩,就會多一點幸福,多一點滿足,就會多一點幸福,多一點惜福,就會多一點幸福, 當然〝幸福〞就會愈來越多。



我們以為愛的很深、很深,來日歲月會讓你知道,它不過很淺、很淺。



沒有伴侶的時候,即使是孤單,也可以很快樂。 這個時候,孤單是一種境界。



你可以一個人走遍世界,結識不同的朋友。



只是,許多年後,你忽然發現,你寧願孤單一個人。



假如只有你一個人,你用不著再向他交代你的行蹤, 你無須再逼自己和他一起成長或一起不成長, 你不必再聽他嘮叨,你不用再遷就他,你不用再向他說甜言蜜語。



當你為他作了這一切,你竟然感到無比的孤單。 然而,你有太多理由不能離開他。



你不忍心讓他孤單,不如你自己孤單好了。



原來,所有的責任、承諾、道德、傳統、忍耐、都是孤單的源頭。



孤單不是與生俱來的,而是由你愛上一個人的那一刻開始。 所以把握最美好的時機,讓所有的孤單都變成一個美好的回憶。



~愛上你是我們倆命中注定~



~離開你是我們倆前世的命~



【歡迎分享 感恩合十】


發佈者:靜思語


 


 回覆此篇留言回覆 ccc169   Hidden:   2011/11/2 下午 01:21:41 ()

留言作者/內容〈1010〉

477

瞬間恢復體力的方法--- 瞬間強腎法(轉貼)
分類:養生之道
瞬間恢復體力的方法--- 瞬間強腎法(轉貼)
我的老師胡海牙先生今年已經 95 歲高齡了。
前一段時間陪他去體檢,身體各項指標基本都正常。
  他單位的老同事跟他見面後,開玩笑地說:
“您的身體棒得跟三十歲小夥子似的,有什麼養生秘訣嗎?
您是研究道家仙學的,也給我們傳授一些靈丹妙藥啊!”
  老先生微微一笑,說:
“哪有什麼靈丹妙藥,妙藥就在自己體內,只是你們不知道怎麼用罷了。”
  老師的一句話引起大家的好奇心,紛紛請教。
  只見老師雙手握拳,貼在身後,隨著身體的上下輕微抖動,
一邊笑呵呵地說,“看明白了嗎?就是這個。”
  大家看得一頭霧水:“就這麼簡單?!”
  老師頗有深意地說:
“千萬別小看這個動作,在過去你花多少錢都不一定能學得到,
這可是千金不換的秘訣啊。”
 
這樣一來,大家更好奇了,趕緊追問是怎麼回事。
  老師說:
“其實古書裡面都講了,「流水不腐,戶樞不蠹」,要活就得動啊,
關鍵是如何去動。”
  這個方法最大的功效是“鼓動腎氣”,短時間內使人體陽氣生發起來。
腎乃先天之本,主人體水液,喜暖怕寒。
  長期從事腦力勞動的人好靜不好動,導致人體陰氣過盛,陽氣相對不足,
會產生乏力、疲勞、健忘等症狀,用這個方法三到五分鐘,
就可以緩解一個小時連續勞動的疲勞,很適合現在從事腦力勞動的人。
  這個方法還適合中老年人養生,人老腿先衰,腰腿通相聯,
其實是腎氣衰了,按摩腎腧有直接補腎的功效。
  中老年人平時動一動,腎氣足了,自然腰背也就不彎了。
  聽了老師這麼一解釋,大家紛紛學著剛才老師的樣子比劃起來。
 
我也習練這個方法多年,覺得特別好,親身實踐下來更是深有感觸,
獲益匪淺。
  曾經有一次應約到北京一所著名高校講養生,
有學生問我:
“您既搞臨床診療,還要做學術研究,您怎麼還有那麼好的精力呢?”
  我沒有直接回答他的問題,
而是從座位上找了一位看起來精神不太好的學生,
讓他到台前做胡老傳給我的這個瞬間強腎法的動作。
  我讓他雙手握拳,拳心虛空(如圖 1),貼在【腎腧】位置(如圖 2),
 
 
 
  利用膝關節的上下抖動進行反復摩擦,雙拳不動,
雙腳隨著身體抖動輕微起踮,感覺到腰部輕微發熱為止。
 
三五分鐘後,這位學生高興地說,
“從來沒感覺這麼輕鬆過,這個方法真有效!”
一時間,課堂上沸騰起來。
 
由此可見,這個方法對誰最管用?
恰恰是過度疲勞、精神不好,睡眠不足的人。
 
現在大多數人連休息的時間都沒有,更不用說保持充沛的精力了。
 
前蘇聯有一位生理學家,經過多年的研究,
發現人的疲勞並不能單純靠休息來緩解,
也就是說休息不是恢復疲勞的最好方法,
也就是說單純的休息,只能緩解疲勞,並不能補充精力,
最好的方法是通過運動來恢復。
  而我們這個方法,不僅能緩解疲勞,還能在短時間內補足腎氣。
  另外比如說散步、走樓梯、慢跑、打球、瑜伽等運動也有一定的效果。
在過去,這種運動被譽為中醫裡的“瑜金匱腎氣丸”,
有溫補腎陽的功效,是最有效的補腎方法。
 
對腎虛,慢性腰脊勞損,腰間盤突出的病人非常實用

 

 回覆此篇留言回覆   Hidden:   2011/11/1 下午 11:03:06 ()

留言作者/內容〈1009〉

477-張芝翊

瞬間恢復體力的方法--- 瞬間強腎法(轉貼)
分類:養生之道   (寄自心靈散散步-宇色部落格)
瞬間恢復體力的方法--- 瞬間強腎法(轉貼)
我的老師胡海牙先生今年已經 95 歲高齡了。
前一段時間陪他去體檢,身體各項指標基本都正常。
  他單位的老同事跟他見面後,開玩笑地說:
“您的身體棒得跟三十歲小夥子似的,有什麼養生秘訣嗎?
您是研究道家仙學的,也給我們傳授一些靈丹妙藥啊!”
  老先生微微一笑,說:
“哪有什麼靈丹妙藥,妙藥就在自己體內,只是你們不知道怎麼用罷了。”
  老師的一句話引起大家的好奇心,紛紛請教。
  只見老師雙手握拳,貼在身後,隨著身體的上下輕微抖動,
一邊笑呵呵地說,“看明白了嗎?就是這個。”
  大家看得一頭霧水:“就這麼簡單?!”
  老師頗有深意地說:
“千萬別小看這個動作,在過去你花多少錢都不一定能學得到,
這可是千金不換的秘訣啊。”
 
這樣一來,大家更好奇了,趕緊追問是怎麼回事。
  老師說:
“其實古書裡面都講了,「流水不腐,戶樞不蠹」,要活就得動啊,
關鍵是如何去動。”
  這個方法最大的功效是“鼓動腎氣”,短時間內使人體陽氣生發起來。
腎乃先天之本,主人體水液,喜暖怕寒。
  長期從事腦力勞動的人好靜不好動,導致人體陰氣過盛,陽氣相對不足,
會產生乏力、疲勞、健忘等症狀,用這個方法三到五分鐘,
就可以緩解一個小時連續勞動的疲勞,很適合現在從事腦力勞動的人。
  這個方法還適合中老年人養生,人老腿先衰,腰腿通相聯,
其實是腎氣衰了,按摩腎腧有直接補腎的功效。
  中老年人平時動一動,腎氣足了,自然腰背也就不彎了。
  聽了老師這麼一解釋,大家紛紛學著剛才老師的樣子比劃起來。
 
我也習練這個方法多年,覺得特別好,親身實踐下來更是深有感觸,
獲益匪淺。
  曾經有一次應約到北京一所著名高校講養生, 有學生問我:
“您既搞臨床診療,還要做學術研究,您怎麼還有那麼好的精力呢?”
  我沒有直接回答他的問題,
而是從座位上找了一位看起來精神不太好的學生, 讓他到台前做胡老傳給我的這個瞬間強腎法的動作。
  我讓他雙手握拳,拳心虛空(如圖 1),貼在【腎腧】位置(如圖 2),  
 
  利用膝關節的上下抖動進行反復摩擦,雙拳不動,
雙腳隨著身體抖動輕微起踮,感覺到腰部輕微發熱為止。  
三五分鐘後,這位學生高興地說,
“從來沒感覺這麼輕鬆過,這個方法真有效!”
一時間,課堂上沸騰起來。
 
由此可見,這個方法對誰最管用?
恰恰是過度疲勞、精神不好,睡眠不足的人。 
現在大多數人連休息的時間都沒有,更不用說保持充沛的精力了。
 
前蘇聯有一位生理學家,經過多年的研究,
發現人的疲勞並不能單純靠休息來緩解,
也就是說休息不是恢復疲勞的最好方法,
也就是說單純的休息,只能緩解疲勞,並不能補充精力,最好的方法是通過運動來恢復。   而我們這個方法,不僅能緩解疲勞,還能在短時間內補足腎氣。
  另外比如說散步、走樓梯、慢跑、打球、瑜伽等運動也有一定的效果。
在過去,這種運動被譽為中醫裡的“瑜金匱腎氣丸”,
有溫補腎陽的功效,是最有效的補腎方法。
對腎虛,慢性腰脊勞損,腰間盤突出的病人非常實用
 

 回覆此篇留言回覆   Hidden:   2011/11/1 下午 11:02:10 ()

留言作者/內容〈1008〉

254

有一種愛,晚了就無法重來(轉貼)




有一天,我們幾個人聚在一起
不經意地聊起了各自的父母
然後我們驚奇地發現
每個人和自己的父母
都經歷了拋物線一樣的相處關係
(父母的愛是恆定不動的直線)

小時候的我們緊緊纏繞著他們
他們是我們的偶像,是我們生活的堅強支柱
然後我們長大了些
發現他們並不完美,思想、興趣
甚至吃的口味與我們都產生分歧
於是我們選擇遠離(無論心靈還是地域)
我們再長大些,成熟些
看領導的臉色,讓小人欺負、被愛情甩開
總之經受了生活的摔打磨練
才發現父母的家永遠安靜溫暖
這時我們靠近了些
然而升職跳槽、戀愛結婚,太多繁瑣的事情讓我們無暇他顧
然後我們總算成熟了
從浮躁的狀態中沉靜下來
或者也做了爸爸媽媽
這時才體會到生兒育女的喜悅和艱難
我們又像小時候一樣纏繞了上去

可是你會突然發現
爸媽老了,再也無力支撐我們的喜怒悲歡
最悲慘的是
當我們終於明白用什麼樣的模式來表達愛時
那條線卻突然折斷了
命運不知什麼時候就會帶父母離開
留下內心落寞的我們,再也無法說愛

在我們這些人當中
沒有誰天天對著父母說『我愛你』
也沒有誰家和睦完美得像出肥皂劇
相信你們和我們一樣,對親情,擁有同樣的問題和經歷
有人說,泛濫的眼淚盡是虛偽
這裡,不要你流淚,不要你跺腳許諾
只要你靜下心來想一想
有一種愛,說得晚了就無法重來


轉貼自小護士部落格



 回覆此篇留言回覆 ccc169   Hidden:   2011/10/30 下午 07:40:51 ()

留言作者/內容〈1007〉

254

謝謝是全世界最美麗的語言(轉貼)




老師對學生要有愛心、熱心、信心、關心、耐心、恆心,

更要苦口婆心,不可寒心

孩子從頭到腳,都是新的,

都需要老師、父母用溫柔來澆灌他、愛撫他;

更要用「寬容的態度」去對待他,

脾氣來了,福氣就沒有了



老師的態度,常是孩子的ㄧ面鏡子。

老師對孩子好,孩子就看到「歡喜的鏡子」;

老施嚴厲斥責孩子,孩子就看到「憤怒的鏡子」;

然而,要激勵學生,

鼓勵絕對比斥責、羞辱有效啊!



在嘲笑中長大的孩子,畏首畏尾;

在譏評中長大的孩子,苛責於人;

在疑惑中長大的孩子,滿腹狡詐;

在敵對中長大的孩子,常懷敵意。

做孩子的心靈捕手

老師的腳色,可能是孩子邁向成功的「殺手」,

但也可能是「推手」;

老師可以用愛、用心、用巧思,

來點亮孩子心中黑暗之光,

也可以「用愛的今天,照亮孩子美麗的明天!」

說聲對不起,

是「認錯」,但並不是「認輸」;

只要說聲對不起,

就能「釋放心中不滿的情緒」,

也就比較「沒有虧欠的感覺」,

甚至,就能化敵為友!

練苦功、大成功

老師「維持心情穩定」是很重要的,

因為,心情不穩定,

看什麼事,都可能會有偏頗。

老師需要學習「轉念」,

千萬不要「放大不喜歡的孩子的缺點」,

而「縮小他的優點」啊!

一個有智慧的人,

必須懂得「看的破、放的下」,

也「將別人的責罵,視為一種禮物」,

就像「感謝玫瑰有刺」一樣,

因著責罵,

讓我們有更多的省思和警惕。

一個成功的人,

永遠比別人擁有更多的「工作熱情」,

也比一般人做得「更多、更快、更勤」!

相反的,凡事都寄望於明天的人,

將會有無數的明天,

也會「一是無成」!

「混血兒」之所以漂亮,

是因為他們結合了異國的血統;

我們的人生要更漂亮,也要謙卑自己、放下身段,

主動請教不同立場、不同觀點的朋友,

才不會使自己陷於「偏頗固執」之境。

靠自己成功的金湯匙方程式=品德×(知識+財富)

如果你出生時沒有含著金湯匙,就自己打造一把金湯匙吧!這根金湯匙,結構很簡單,包括三個部份:「品德」「知識」「理財」。而其中,「品德」是握把,決定 正確的方向;「知識」是支點,運用槓桿原理,讓有限的力量可以撐起無限的夢想;「理財」是湯匙底部的盛儲空間,可以增添生命珍貴的價值、也可以將美好的價 值分享出去。知識,可以強化實現夢想的能力;金錢,可以擁有豐富的物質享受;但是,只有品德可以讓學識和金錢都用在正確而良善的地方。


轉貼自小護士部落格



 回覆此篇留言回覆 ccc169   Hidden:   2011/10/30 下午 07:38:04 ()

留言作者/內容〈1006〉

254

給妻子的黃金諫言(轉貼)







1、不要以為結婚多年的你們,

已經成熟到可以忽略感情,他曾經

很愛很愛你,不代表他永遠這麼愛你。

他曾經很需要你,也不代表

他沒有你就不行。    



2、嫁個“有錢人”,不是說你嫁的

男人一定要身家過百萬,而是他一定

是最願意為你花錢的那一個。    



3、你一定要會做飯,不必會做

滿漢全席,可是你至少應該餵飽

自己,讓生活獨立有能力。    



4、和幾個閨中密友保持聯繫,

女人的心思畢竟還是女人比較懂。    



5、你要他多愛你,你就要多愛你自己,

連自己都不愛的女人,他憑什麼來愛你?



6、一定在外人面前留給他面子,

如果你咄咄逼人,會把他逼到大發

虛火,並且做出不理性也不聰明的舉動。

即使是在私下,也不要把他逼到了

死角,更何況如果是你任性,如果是

你仗著他愛你。他為你退了10步,

再下一步可能是掉頭走人。    



7、不要擺臉色給對方看,一個

生氣的女人是很醜陋的,寬容

是做人和對待婚姻應有的態度。



8、老公的父母就是自己的父母,

將心比心,愛屋及烏。


作者:人妻




 回覆此篇留言回覆 ccc169   Hidden:   2011/10/30 下午 07:31:59 ()

留言作者/內容〈1005〉

254

教養原則 提早HOLD住(轉貼)






小五的強強聰明、功課也不錯,但會因數學做不出來就把手機折斷;還會偷偷剪壞媽媽的拼布作品;甚至會 把500元撕掉。一兒因為家產殺父100多刀,原因是最疼他的阿公說家產要留給他,後來爸爸卻說家產全要給兩個弟弟,因而怨恨行兇。恐怖惡行絕非一朝一夕 形成,早期大多是發發脾氣,一些小違規,父母疏忽或認為沒關係,不好的行為不斷的被增強沒有修正,久了就成了大問題。那麼父母該如何教育子女呢?

<家長硬起來>預防行為偏差 要趁早

在教養的過程中,家長應該如何教育及預防孩子的偏差行為呢?

1 行為模式要建立且要持續:

我收留一隻剛斷奶的流浪貓,牠看到我和先生在吃飯,就想爬上桌吵著要吃,我們決定暫時不理會,等吃飽了飯才餵牠。幾次以後每當吃飯時,小貓就乖乖的趴著等 我們用餐完,然後我會給牠好吃的食物,之後先生一定抱牠一起看電視。一次,我們忙了一些,先生說:「算了吧,就直接給小貓吃飯,今天也別抱牠了吧!」我告 訴他:「那麼我們吃飯時,小貓乖的好行為就會不見了。」小貓一歲了,每次我們在吃東西,牠絕不吵鬧,還會趕快趴下來,因為牠知道「乖」後面會有更好的等著 牠。

2 小事就要處理:

孩子小時候我帶他們出門一點都不累,還可以漂亮的親子同遊,那是有方法的。一次我帶兒女去兒童樂園,他們一個幼稚園大班,一個小學二年級,那天我決定多花 一些時間「教育」孩子。週末樂園人多,我告訴孩子:要聽話、不吵鬧、要牽好手否則會走丟。上了車,孩子笑鬧著,我提醒了還是一樣,一切如我所想。

我立刻返家,回到家以後我要兩個孩子想一想,為什麼會變成這樣的結果?也要他們想想安全的重要。然後我說:「我願意再給大家一次機會,開心而安全的出去 玩,你們知道該怎麼做嗎?」那一天樂園雖然人潮擁擠,但我們在樂園玩得很愉快。從此以後我只要告訴孩子「後果」、「結果」,孩子就會注意聽,而且會小心的 處理。

<兩代鴻溝>教養觀不同 別火上加油

有時孩子不是父母親自帶,外傭、祖父母、家教、安親、才藝班,不斷的換手照顧教育孩子,生活片片斷斷的被切割,每一個人看到的都是一點點,一個行為、一次 違規,累積起來已是警訊。父母為生活奔波無暇照顧子女,埋下了惡因而沒能察覺,最後造成無法彌補的遺憾。孩子小的時候,公婆經常向孩子說很多我負面及一些 不堪的話語。我知道後震驚及傷心,但我決定低調的冷處理,掌握我「人生最重要」的事。

我也認為「孝順父母」是絕不容打折的事,於是我輕描淡寫的告訴先生,也對孩子說:「他們說的都不是事實,長輩有時候有一些想法,等你們長大了就會懂的,你 們要孝順他們,但是絕對要聽媽媽教你們的事。」從此我更嚴加的教育子女,凡事都自己來,不假他人,特別在是非價值觀念方面。公婆媳婦之間,大家都說是難解 的習題,但我會聚焦在孩子的教育,而不是爭執甚至是權力的拉扯。

<重點再提示>掌握方法 效果好

教育子女是要有方法的,要管、要注意,但不是天天兇、罵、吼、甚至打,教育子女要有方法,建議父母教孩子要注意幾個重點:

1 和孩子溝通說明約定好。

2 針對孩子好的行為鼓勵增強。

3 給孩子機會修正及做好。

4 從觀念及是非價值先開始建立。

5 父母親自教育子女,效果最大。

6 打罵教育、溺愛及拖延不能奏效。



(文/敖韻玲 作者曾任教大學幼教系)



 回覆此篇留言回覆 ccc169   Hidden:   2011/10/30 下午 07:28:55 ()

留言作者/內容〈1004〉

254

用愛與智慧 讓惡婆婆與悍媳婦 全面熄火(轉貼)





瑞琪(化名)的先生是家中獨子,婚後小夫妻與公婆住在同一棟公寓的上、下樓。
婆婆愛乾淨,常常自己拿鑰匙進瑞琪的家突襲檢查,像軍官拿白手套般,檢查餐桌上的水漬有沒有擦乾淨;
瑞琪懷孕期間工作特別忙,因此洗衣煮飯等家事都交給先生處理,婆婆看在眼裡,臉色一天比一天難看;
在家坐月子時,婆婆早早跟鄰居訂了20隻土雞,要媳婦一天至少吃半隻麻油雞,不愛吃肉的瑞琪每天都想破頭,要怎麼把吃不完的麻油雞丟到垃圾桶才不會被發現。

大多數已婚男女都不會否認,婚姻中最難處理的姻親問題就是婆媳關係。曾有國內研究發現,姻親衝突有九成來自婆媳不合,問題嚴重可能導致離婚,可說是婚姻的無形殺手。若婆媳長期相處不和諧,即使保住了婚姻,仍會增加夫妻間的種種不愉快。

即將邁入婚姻的男女,或許還沒有想過如何當一個好老公、好太太,卻幾乎都仔細思考過「要不要跟公婆(父母)住?」在婆媳真正過招之前,就設下嚴密防線,預備隨時開戰。


婆媳關係 四大新發現

雖說婆媳大戰是鄉土劇、以及你我家中亙古不變的老戲碼,但隨著時代演進,婆媳的關係、相爭的內容與角色的義務責任都有一些新的變化。

一、戰線延長到家庭以外:

精神科醫師鄧惠文觀察到,以往婆媳的戰場局限在家裡,對外爭的是鄰里親戚的好評。但現代的婆媳還要比智慧、比事業成就、比打扮穿戴、比社交場合的應對進退和人緣。另外,有些現代婆婆還會監控媳婦在網路上的一言一行,讓婆媳即使相隔千里,關係仍十分緊張。

二、惡婆婆退位:

林口長庚精神科主治醫師蕭美君一連用了3個「非常」,來形容因婆媳不合而求診的婦女比例有多麼高,其中除了媳婦,更多了一群歷經世代變化、內心苦哈哈的婆 婆。這些婆婆遭遇的對手,有的是養尊處優的富家千金,連基本的敬老尊賢都不懂,婆婆們感嘆自己反倒要伺候媳婦;有的是目無尊長、張牙舞爪的惡媳婦。

婆婆偶爾身體不舒服就被罵「別再裝病」,公婆苦苦哀求小夫妻搬出去住,主動幫忙出頭期款,竟被媳婦回嗆「要出就出全部」才肯搬離。然而,也有些開放明理的 婆婆自己跟先生住,萬事都不麻煩兒媳,尊重年輕人的生活,即使過年兒媳來家裡吃團圓飯也請媳婦當客人,完全不用動手幫忙。

老一輩的台灣女性很習慣用付出和犧牲來換取微薄的尊敬,現在好多婆婆應該含飴弄孫、安享晚年,卻變成帶孫的資深保母和家裡的打掃阿姨。
她們願意忍受媳婦的臉色過日子,背後其實隱含著希望兒媳能夠孝順的強烈期待。

三、悍媳婦登場:

除了前述的兩類媳婦,兩性專家吳娟瑜發現,現代媳婦的「品種」真的很不一樣。她們的教育程度大多比婆婆好,婚後繼續工作的比例高,自主性愈來愈強,經濟上 也獨立,家庭和孩子不是她們人生的全部,職場成就絕不可少。她們捍衛自己與小家庭的火力十足,有自覺不要變成以前那種可憐的小媳婦,相信自己可以創造新的 婆媳關係。

四、好男人愈來愈多:

懷仁全人發展中心主任林守玫觀察,願意體貼、滿足女性需要,甚至順服女性要求的已婚新好男人愈來愈多。「我們在做婚前輔導時發現,有七∼八成的男性,願意為了太太從父母家搬出來另組小家庭,或選擇離女方家較近的地區購屋。」

而在面對婚姻危機時,主動前來參加諮商輔導、願意以行動搶救婚姻的男性比例也比以往高很多。
蕭美君也發現,有些因婆媳不合鬧情緒的媳婦會說:「連孩子也不要了!」但先生卻默默做了許多事情想挽回太太。


我就是看不慣她

許多關於婆媳相處的研究顯示,台灣社會的家庭重心,從以往華人較重視的「父(母)子軸」,逐漸轉向小家庭的「夫妻軸」,婆媳地位因此有了正面的平等發展契機,彼此不再以上對下的不平等關係為起點。

但也正因為時代在變,若婆媳與兒子(丈夫)任何一方的觀念、行為沒有跟著變,或變動的腳步不一致,未能體認到角色內容已有更新、關係本質也有了變化,還是很容易落入傳統的婆媳相爭劇碼。

比如現代媳婦以工作為重,沒時間掃地,或花錢請家事阿姨幫忙,反倒是先生不但負責洗碗還要哄孫子睡覺;兩夫妻還會把小孩丟到婆家,手牽手去看電影,婆婆不懂:為什麼現在年輕人這麼重視生活!

就算時代再進步,婆媳這兩個來自不同家庭、成長環境和年齡都有差異的女性碰在一起,在家裡扮演的角色與功能又幾乎重疊,互動難免有摩擦。

婆媳衝突的內容,最常見的包括:
*.飲食:誰負責煮?誰負責買?煮誰愛吃的口味?煮多少?吃不吃剩菜?大過年連假煮幾餐?..
*.生活習慣:多久洗一次衣服?誰負責晾和收衣服?洗碗後要不要烘乾?洗手間用多久?..
*.對第三代的教養觀念:小孩吃飯要餵還是讓他自己吃?能不能看電視、吃零食?幾點上床?小孩回家先做功課還是先吃點心?..
*.金錢運用:兒媳賺多少?拿回家多少?會不會理財?..
*.與娘家互動:多久回娘家?互動太頻繁?..
*.個性問題:懶惰、吝嗇、浪費、嘮叨、賭氣、有潔癖..

婆媳相爭看來是芝麻小事,或許也沒有對錯,卻可延燒成家庭風暴。

有個婆婆在媳婦剛過門的第一個過年,就為了楊桃應該順媳婦的切條,還是聽婆婆的切星星,大罵兒子:「你老婆把楊桃都切壞了,要我怎麼吃!」最後氣到離家出走;
媳婦也不甘示弱反擊:「我初一馬上回娘家!」讓夾在兩個女人中間的男人很無奈,又無法理解。


正視婆媳紛爭的焦點

許多人談到婆媳問題,會認為婆媳就是在爭中間男人的愛,但鄧惠文認為這種說法是把婆媳問題單純化了。
如果只把焦點放在爭寵,無法從本質上徹底了解與解決這個問題。

焦點.1:兩個彼此不熟的女人

「婆媳問題其實是兩個不熟、年齡又有差距的女人彼此焦慮,想要確認對方尊不尊重、喜不喜歡自己的過程,甚至喜歡比尊重的成分大很多,」鄧惠文比喻,兩個人就像相親結婚,沒有任何交往的過程,讓兩邊都有許多盲點。

婆婆的盲點在於「很想規定跟自己不相干的女人該做什麼」,特別看不慣兒子幫太太洗碗、做家事,覺得好心疼、媳婦真不應該;尤其台灣的文化又很難讓長輩承認 自己其實想要受到晚輩喜愛,所以先來個下馬威再說。媳婦的盲點則是「你(婆婆)憑什麼管我?我媽都沒這樣要求我!」明明不想照婆婆意思做事、不願逗老人家 開心,又矛盾任性的要婆婆喜歡她。

焦點.2:自己人vs.外人

輔仁大學兒童與家庭學系副教授陳若琳指出,女性婚後需要的心理調適原本就比男性多,在情感上被要求與原生家庭切割,成為夫家的「自己人」,但在新家庭其實更像是「外人」。

傳統價值對婆媳關係的理想期望是「情同母女」,實際上卻是雙方感情尚未熟悉的狀況下,媳婦被要求先盡許多義務和責任。陳若琳舉例說,現代許多婆媳並不住在 一起,逢年過節才有機會相處。但這短暫團聚根本還來不及培養感情,大過年就被要求打掃房子、在廚房收拾年夜飯殘局,被當成「台勞」的媳婦當然很不舒服。

吳娟瑜與小兒子媳婦同住,當小夫妻發生衝突時,她很自然的搬出婚姻諮商理論來請兩邊輪流陳述問題。雖然她熱心的要幫忙解決,但媳婦心裡總感覺,就算婆婆再中立,內心還是偏袒兒子,自己始終沒有被完全理解與尊重。

焦點.3:母子關係可能才是問題點

不健康的母子關係也是婆媳問題的潛藏病毒。鄧惠文在新書《非常關係》中提到,有些婚姻治療個案一開始是為了婆媳問題而來,往內挖才發現根源是母子問題。一 個佔有欲強的母親,會讓兒子想獨立又不敢獨立,兒子可能有意無意的選了個跟媽媽不合的妻子,幫助他與媽媽切割。「不是每個男人都有能力應付自己的媽媽,期 待妻子去應付通常是失敗的。最怕的是,男人不知道自己對媽媽不滿,任由兩個女人彼此攻擊,甚至挑撥離間,」鄧惠文說,但當婆媳對立時,兒子會躲得遠遠的, 因為唯有如此才不會被捲入內心對母親的矛盾情結。

焦點.4:缺乏互動經驗,界限不明

現代媳婦通常在成長過程中,缺乏與父母之外的長輩互動經驗,也是讓婆媳關係惡化的因素之一。蕭美君發現,每年農曆連假前幾天,是林口長庚婦女身心醫學門診 的「旺季」,好多媳婦都要先來拿藥,備妥「子彈」才有勇氣回夫家過年。她分析,傳統型的現代媳婦會把標準訂得很高,大幅改變自己迎合夫家的一切,做不好就 委屈的跑回房間哭;賭氣型媳婦則是處於一副「我何必放低姿態」的備戰狀態,她們內心抗拒與婆婆相處,放不掉過去的不順,猜測對方的想法,但婆婆真的沒對她 們不好。要是蕭美君給她們一些相處建議,她們會反彈:「你的意思是要我讓步嗎?」很難卸下心房。

好多因為婆媳不合到醫院求診的媳婦個案,其實都是來尋求一個她們需要的答案:「醫師,如果我這麼做,是不是不孝?」蕭美君認為,現代婆媳相處應該先勇敢的 把界限談清楚,所謂的責任義務都可以討論,並且彈性調整。兒媳不要以為某些話題就是不能碰,自已的需求不能說出來,講了就是不孝,悶在心裡做不甘願的配合 或錯誤的猜測…


現代好媳婦8要

1. 要聰明:積極主動的去認識婆婆的個性、思考邏輯、喜好、表達方式,了解她為家裡的付出,且不要試圖改變婆婆。有時婆婆只是說話比較直,或單純埋怨自己的過去,不是針對你。
2. 要聽懂:當婆婆說「你去客廳坐,碗我來洗就好了。」不要馬上信以為真,要對家事抱持主動詢問且樂意分擔的態度。
3. 要忘記:學會遺忘不愉快的互動細節,當個笑咪咪的媳婦。老公有時說得對:事情真的沒那麼嚴重。
4. 要尊重:即使自己對小家庭事務已有盤算,表面上仍主動徵詢婆婆意見,讓她有參與感。
5. 要直接:直接與婆婆交往,不要每件事情都透過先生傳達。
6. 要放手:不要把老公抓得緊緊的,偶爾可以讓他一個人回到婆婆身邊,享受原生家庭的單純幸福。
7. 要感恩:不壓抑自己去刻意迎合婆婆,用感恩的心情看待婆婆的好意,再以委婉的語氣表達需求和立場。老人家被當面回絕或頂嘴,會很難過傷心,覺得過去的付出都是空。
8. 要傾聽:有耐心的專注聆聽婆婆說話、給予回應,別中途打岔、找碴或吐槽。


現代好丈夫5心法

1. 要當孝順的好兒子,記得以行動表示,而非把自己的需求加在太太身上。不想再讓媽媽辛苦洗碗,自己去洗而不是推太太去洗給媽媽看。若真的需要太太幫忙,請在別的地方補償她。
2. 讓媽媽和太太用女人跟女人的方式自然交往,你的角色是幫助彼此互相了解。
3. 兩者有衝突時不閃躲,時間不會解決一切。衝突當下先安撫疏導彼此高漲的情緒,而不是急著要解決問題。
4. 花多少力氣經營事業,就花多少力氣經營家庭。
5. 自我檢查母子關係,不把太太推出去當炮灰。


現代好婆婆7要訣

1. 與媳婦相處要有時間表,剛開始幾年,要像嫁接繁殖新品種一樣有心理準備。媳婦會帶來很多的「驚喜」,也要寬容看待媳婦適應不良而帶來的副作用。
2. 跟媳婦同住,要先從物質上的相處開始熟悉。先從收納、打掃清潔、洗碗、洗衣的方式等等,再慢慢往精神層面相處,不馬上就要求媳婦跟你交心。
3. 不是每個媳婦都像「阿信」那樣以家為天,要去看到媳婦在其他方面的努力與成就。
4. 努力經營屬於自己的生活圈,不把所有注意力集中在兒、媳、孫子的生活上。
5. 改掉倚老賣老、愛嘮叨的習慣。
6. 幫忙照顧孫子時,記得教養責任在年輕人身上,老人家只要含飴弄孫就好了。
7. 不要輕易拿別人家媳婦或女兒跟自己媳婦比較。


文/ 李宜蓁
《親子天下》第27期 2011年9月號



 回覆此篇留言回覆 ccc169   Hidden:   2011/10/30 下午 07:25:39 ()

留言作者/內容〈1003〉

254

忽略等於遺忘(轉貼)




人的一生中有種種的遭遇,相互扶持的人也點滴的愛、滿心的感恩,暫時可失落,但是不可遺忘不斷的在生活過程中出現,



即將出嫁的女兒開始搬家,先提走了三箱衣服,再拿出一盒化妝品和兩個枕頭、四個玩具。



最後,搬走了自己房間的小電視。



一直為女兒拉著門的母親,看見小電視,突然掩面而泣。女兒呆住了,匆匆把電視放下,過去安慰母親:「媽!妳怎麼了?」



「我看到電視,忍不住了!」 「電視?」女兒不解地說:「那是我自己花錢買的啊!」



「我知道,我只是哭電視,不是哭妳拿走電視。」 母親又抽搐了一陣,平靜了,緩緩地說:



「當年,妳小的時候,我們家很窮,沒有電視。 一家人總坐在客廳聊天。



然後,買了電視,一家人還是聚在客廳,雖然眼睛都盯著電視,在廣告時還能聊上幾句。

後來,你們都逐漸長大了,買了自己的小電視,吃完飯就躲進房間,



看自己喜歡的節目,不過..我總還能從門縫裡看見你們。」

沉默了一下,母親搖著頭、咬著唇:



「而今,妳老爸迷上卡拉OK,經常夜裡不回家,在外面盯著電視唱。

至於妳搬家,媽為妳織的毛衣,全留在櫃子裡:



媽送妳的,親手畫的畫,也留在牆上,妳卻沒忘記拿走這小電視」

女兒愣住了,想到過去二十年的種種,突然緊緊抱住母親,相擁而泣。



〝親情不容易被遺忘,只是容易被忽略~忽略等於遺忘〞!

〝親情不容易被遺忘,只是容易被忽略~忽略等於遺忘〞!



.友情也是一樣容易被忽略

永遠不要忘記朋友對我的好



親愛的朋友...

很少有機會向你訴說內心的感動與感謝....

其實你的細心、貼心.....還有那些曾一起度過的美好時光...點滴在心頭....



獻上最好的祝福...代替深深的感謝....

願你 ~~ 永遠保有看得見【愛與關懷】的眼睛



一顆平靜...喜悅...微笑...希望的心

一個感恩...知足...行善...行孝的人


發佈者:Jison Chen


 




 回覆此篇留言回覆 ccc169   Hidden:   2011/10/30 下午 07:15:20 ()

留言作者/內容〈1002〉

254

情緒轉一轉,事事皆圓滿(轉貼)





能給對方讚美,就能給自己肯定,自然就能創造雙贏,事事亨通了。

日常生活中,讚美別人很重要,對自己的情緒管理也相當的重要,我們的EQ要不斷地提升。

有一個人到餐廳去用餐,可能是店家生意太忙了,竟然忽略了他的存在,等了很久,連後來的客人都開始上菜用餐了,他老兄這桌依然沒有服務生過來招呼點菜,換 成一般人可能要光火了,可是他情緒管理得相當好,他笑吟吟地走到櫃檯邊對老闆說:「老闆,我好像是坐到觀眾席了,不然怎麼來那麼久,只能光看著別人吃!」

老闆聽了連忙打躬作揖賠不是,很快地給他上了菜。

為人處事做生意,很多難事都可以幽默輕鬆來化解一切,不一定非要弄到雙方「吹鬍子瞪眼」不可,這樣一來反而會適得其反,氣死別人,也氣死自己!

用幽默的心來「轉化」負面情緒,是追求智慧人生非常重要的一門課程,「轉」字很重要,「轉」,就是一個「車」再一個「專」字,也就是說,我們要「專心開好 人生這部車」的意思,人生的大車絕對不能負氣使性、迷迷糊糊地胡開猛撞啊!人生,五歲要有五歲的純真,二十要有二十的熱情,三十要有三十的成熟,四十要有 四十的穩重,五十要有五十的智慧,六十要有六十的經驗,這就是人生的「轉」字訣。

佛法說:「萬法唯心造。」這是說,這個花花世界或說大千世界,全部的外在都是由心靈所創造出來的,如果能以一顆「智慧的心」喜悅過生活,日子就會快快樂樂的;相反的,如果心中愚癡蒙昧老愛纏執於人生的死胡同,在牛角尖裡鑽不出來,生活肯定會過得很痛苦。

唯有智慧的心,才能導引我們走上快樂、自在、富足的人生路,我們生活中絕對不能缺少這小小方寸啊!


發佈者: Jennifer Tan



 回覆此篇留言回覆 ccc169   Hidden:   2011/10/30 下午 07:09:12 ()

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