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用對方的方式愛另一半(轉貼)






用對方的方式愛另一半

獻給所有未婚,將要結婚,和已婚的好朋友!!

(大家要看喔!很發人省思)

我的母親是個非常好的人,自小,我就看到她努力地維持一個家。

她總是在清晨五時起床,煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃,

因為父親胃不好,早餐只能吃稀飯。

然後,還要煮一鍋乾飯給孩子吃,因為孩子正在發育,

需要吃乾飯,上學一天才不會餓。



每個星期,母親會把榻榻米搬出去曬,曬出暖暖的太陽香。

每天下午,母親總是彎著腰,刷著鍋子,

我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用,完全沒有一點污垢。

晚上,她努力蹲在地上擦地板,一寸一寸仔細地擦拭,

家裡的地板比別人家的床頭還乾淨,打著赤腳也找不到一絲灰塵。



我母親是個認真辛勞的好女人。

然而,在我父親的眼中,她卻不是一個好伴侶。

我成長過程中,父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單,不被瞭解。

我的父親是個負責的男人。

他不抽煙、不喝酒,工作認真,每天準時上下班,

暑假還安排功課表,安排孩子們的作息,

他是個盡責的父親,督促孩子在功課上有所成就。

他喜歡下棋、寫書法,沉浸在古書的世界。

我的父親是個好男人,

在孩子們眼中,他就像天一樣大,保護我們、教育我們。



只是,在我母親的眼中,他也不是一個好伴侶,

我成長的過程中,我經常看到母親在院子的角落中,暗暗無聲地掉淚。

父親用語言,母親用行動,表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。



成長的過程中,我看到、也聽到父親與母親在婚姻中的無奈,

也看到、感受到他們是如此好的男人與女人,他們值得一椿好婚姻。

可惜的是,父親在世的歲月中,他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過,

而我,也一直在困惑中成長,我問自己:

「兩個好人為什麼沒有好的婚姻﹖」

自以為是的付出

我長大後,進入婚姻,漸漸了解這個問題的答案。

在婚姻的初期,我就像母親一樣,努力持家,努力地刷鍋子、擦地板,

認真地為自己的婚姻而努力。

奇怪的是,我不快樂;看看我的先生,似乎他也不快樂。

我心中想,大概是地板不夠乾淨,飯菜燒得不夠好,於是,

我更努力擦地板,用心做飯。

似乎,我們兩個人還是不快樂。

直到有一天,我正忙著擦地板時,先生說﹕「老婆,來陪我聽一下音樂﹗」

我不悅地說﹕「沒看到還有一大半的地方沒有擦﹗」

這句話一說出口,我呆住了,好熟悉的一句話,

在我父親母親的婚姻中,母親也經常這樣對父親說。

我正在重演父母親的婚姻,也重複他們在婚姻中的不快樂。

有一些領悟出現在我的心中。

「你要的是﹖」我停下手邊的工作,看著先生,想到我父親.....

他一直在婚姻中得不到他要的陪伴,

母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。

不斷地做家事,是母親維持婚姻的方法,她給父親一個乾淨的家,

卻從未陪伴他,她忙著做家事,她用她的方法在愛父親,

這個方法是「做家事」。

而我,我也用我的方法在愛著我的先生。

我的方法也是母親的方法,我的婚姻好像也在走向同一個故事

「兩個好人卻沒有好婚姻。」

我的領悟使我做了不一樣的選擇。



停下手邊的工作,坐到先生的身邊,陪他聽音樂,

遠遠地看著地上擦地板的抹布,像是看著母親的命運。

我問先生﹕「你需要什麼﹖」

「我需要妳陪我聽聽音樂,家裡髒一點沒關係呀,

以後幫妳請個傭人,妳就可以陪我了﹗」先生說。

「我以為你需要家裡乾淨,有人煮飯給你吃,有人為你洗衣服.....」

我一口氣說了一串應該是他需要的事。

「那些都是次要的呀﹗」先生說。「我最希望妳陪陪我。」

原來我作了許多白工,這個結果實在令我大吃一驚。

我們繼續分享彼此的需要,才發現他也做了不少白工,

我們都用自己的方式在愛對方,而不是對方的方式。

幸福的路徑

自此以後,我列了一張先生的需要表,把它放在書桌前,

他也列了一張我的需求表,放在他的書桌前。

洋洋灑灑十幾項的需求,

像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上kiss拜拜。

有些項目比較容易做到,有些項目比較難,

像是「聽我說話,不要給建議。」

這是先生的需要。如果我給他建議,他說他會覺得自己像笨蛋。

我想,這真是男人的面子問題。

我也學著不給建議,除非他問我,否則我就只是傾聽,

順服到底,連走錯路時也一樣。

這對我實在是一條不容易學習的路,不過,比擦地板要輕鬆多了,

而我們在需求的滿足中,婚姻也愈來愈有活力。

在我累的時候,我就選擇一些容易的項目做,像是「放一首放鬆音樂」,

自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情。

有趣的是,「到植物園散步」是我們的共同項目、共同需求,

每次婚姻有爭吵,去到植物園,總能安慰彼此的心靈。

其實,這也可想而知,原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜,

一起走入婚姻,回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。

問對方:「你要什麼?」這句話開啟了婚姻另一個幸福之路。

兩個好人終於走上幸福之路。

現在,我也知道父母親的婚姻為何無法幸福,

他們都太執著用「自己」的方法愛對方,

而不是用「對方」的方式愛另一半。

自己累得半死,對方還感受不到,

最後面對婚姻的期待,也就灰心而死了。

既然上帝創造婚姻,我想,每個人都值得擁有一個好婚姻,

只要方法用對,作「對方要的﹗」而非自己「想給的﹗」

好婚姻,絕對是可預期的。


發佈者:深情悸動分享



 回覆此篇留言回覆 ccc169   Hidden:   2011/9/20 下午 03:33:50 ()

留言作者/內容〈815〉

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讓愛人上癮,而非上鎖(轉貼)






讓愛人上癮,而非上鎖





聞很多人經營愛情的模式,都是“上鎖”模式,他們會認為,維系婚姻或愛情的方式,就是緊緊鎖住對方,不讓他離開。

既然你說愛我了,既然娶我了,那你就一輩子都不能離開我,要對我好,要對我負責任。

“你不可以走”,

“我不讓你走” ……。

如果最後需要上鎖,才能維持婚姻,那這種感情通常維持不久,也不能稱之為愛情。

我看過好多鬧離婚的夫婦,都用這個方式來經營婚姻,將對方上鎖,或用孩子,或用金錢,也有用婚姻條款。

“你不可以離開我,要不然孩子會不幸福……”

發現孩子如果生長在爸爸媽媽不幸福的環境下,會比那些爸爸媽媽好聚好散,但同時都得到父母關愛的孩子,傷害更大。

聰明的做法應當是讓自己迷人,吸引對方。

所謂吸引,就是讓他對這段感情上癮,認為和你在一起的時光實在是太有意思了。

只有在你身邊,才能獲得如此好的情緒感受。

也就是說,要讓他上癮,而不是將他上鎖。



若自己在愛情中覺得不開心,真正聰明的解決方法,不是要求或是威脅對方,而應該提高自己的吸引力,做一個讓伴侶上癮的理想情人。



例如,當婚姻出現問題,保持“上鎖原則”的伴侶,會認為“既然你選擇了我,就該疼我,必須遷就我……”,

而懂得“上癮哲學”的伴侶,則會思索自己有什麽辦法可以做得更好(“我是不是沒有讓老公感受到其實我很欣賞他?”,“我是不是好久沒讓老婆知道我其實很愛他”)。

了解了經營愛情的秘訣在於“讓他上癮,而非上鎖”——

就能讓自己變身成為充滿魅力的伴侶,找到讓愛情幸福長久的方法。


發佈者:深情悸動分享



 回覆此篇留言回覆 ccc169   Hidden:   2011/9/20 下午 03:29:10 ()

留言作者/內容〈814〉

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真正的愛(轉貼)





真正的愛

一位家庭主婦生子後退出職場,

專心在家相夫教子,

她按時煮三餐、洗衣、打掃家裡,

每天忙得像陀螺一樣筋疲力竭,

她恪盡主婦職責,

還常常叮嚀先生,督促小孩,

自認為家庭付出全部的愛。

一個周末夜,她剛拖好地,忙著要去煮晚餐,看見先生小孩沒事般地賴在沙發上,開口要求幫忙整理家務。

原以為他們會體諒她的辛勞,孩子卻說:

「沒整理不會怎樣啦,讓我們休息一下嘛!」

她心裡生起一把無名火,開始嘮叨:

「你們就只會休息!我每天做這麼多事,

是為我自己做的嗎?還不是為了你們!」

沒想到,先生一臉不耐煩說:

「妳不想做就不要做,沒人逼妳做,

不要口口聲聲都是為了我們!

我們寧願去外面吃飯,也比聽妳嘮叨好!」

不難想像這名家庭主婦的錯愕與傷心。

她的例子,給我們一個深刻的反省:自認為別人犧牲奉獻,就是愛嗎?

很多人盲目地付出自以為是的愛,

出發點或許是關心與期待,

但卻造成接收者的壓力,

以至產生誤解與衝突。

真正的愛是站在對方的立場著想,

而不是一廂情願,以自我的方式要求別人,

帶給別人無形的壓力。

愛應該讓人感受得到,體貼而沒有壓力;

付出應該是歡喜甘願,

而不是要求相同的回報。

檢視一下自己吧!

你是否真的無怨無悔付出,還是別有所求?

沒有負擔的愛,

才是真正的愛!

發佈者:深情悸動分享



 回覆此篇留言回覆 ccc169   Hidden:   2011/9/20 下午 03:22:48 ()

留言作者/內容〈813〉

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真愛的名字,叫自在(轉貼)






真愛的名字,叫自在



一個陷在兩難愛情的男子問我,

怎樣才叫他的真愛,如何取捨?



我想了想,說:哪個人讓你相處起來快樂自在,

哪個人可以讓你大小事情分享不擔憂對方會反對或介意。

哪一個人會在你宣洩情緒的當下馬上傾聽且安慰,

讓你自然放下身段的述說自己的缺點



我想,那是真愛、是適合、

是你們比別人更多機會走更長遠的路。

我不知道這樣說對不對,但是,我知道在我以往的愛情經驗裡,

曾經遇過條件很好的人,有共通的興趣甚至價值觀,

最後,我們還是選擇當了朋友。

原因無他,因為說不上來的原因

讓我們經常為大小事情起爭執口角,那樣的感覺

會同時減弱兩個人的能量,包含愛情。後來我發現

同樣的狀況事件,發生在我和現在男友之間便不再成為問題。



一如渡邊淳一所說:

沒有一個女人是性冷感,如果有,

那是因為她遇錯了不適合她的男人。



同樣的,我要說,

沒有一份真愛會傷人累累,耗損能量,如果有,

那是因為你遇錯了人。』遇『錯』這件事,很有趣。

因為你必須嘗試相處過後才能知道答案。



如果有一天,你跟這個人互相交往很多年,

可是很多事有顧忌不能分享,不能一起吃喜歡的食物,

不能討論共同的話題,說不上來快樂不快樂,



至多就是沒有太多辛苦,

但是午夜夢迴,你知道心裡就是空了一塊對方碰觸不到,

你知道你們曾經相愛但是心不自在。那麼,你會不會願意離開?

願意分手?願意去相信自己會有真愛,

同時也放對方一份新的自由自在?



我認識很多朋友,通常是很難做到這一點,

因為,面對真正的自己是最需要勇氣的。

我相信,兩個人之間是互動的一個系統,是一個磁場。

很多部分不是一方努力忍受就可以持續,

或者持續就能真的快樂。



一個真的好的對象,

不是那些外在條件高達90分的人,

否則你跟張曼玉或劉嘉玲結婚又有甚麼差別?

因為有一天,他們目前的優異條件都可能被另一個人所取代,



就像你說的:

『不要安慰自己結婚就好』,

不要催眠自己你們之間的問題不是問題。

『真愛是不用屈就的,是可以自在舒暢的。』

我想,你一定會同意我這句話吧!



這輩子

我們可能會遇到很多觀念感覺相近的朋友,

我們會有過一段愛情相伴過那麼一段日子,

有人說分手叫緣盡,我倒不那麼認為。



我反倒覺得

那是培養你更清楚了解自己並給自己空間的一個過程,

你跟人真正的緣分才正要開始。當你年紀越大越明了自己時,

你就會知道你要的對象和生活模式,兩個人的靈魂相伴

卻不壓迫,是情人更是一輩子的朋友。



這兩年,

我開始學習感覺,用心去感覺。

電影裡,不斷重複那句台詞:『open your eyes』。

提醒我們眼睛睜開不過只是看到世俗的判定,

看到外在的對錯價值,然而你心裡的那雙眼呢?



是不是看到了綠草如茵,

看到蔚藍的一片遼闊的天,等著你和對方握手去飛翔?

如果見到了,那是因為真愛的名字,叫自在………


發佈者:深情悸動分享





 回覆此篇留言回覆 ccc169   Hidden:   2011/9/20 下午 03:17:23 ()

留言作者/內容〈812〉

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上床容易真情難找(轉貼)






上床容易真情難找

有位女格友留言給我,她說在網路上想要找一份她想要的感情,實在很難,往往在覺得感覺不錯的男孩子,進而交往然後快速的上床,卻也快速的結束了,上床之後 對方就會以各種理由冷淡她,疏遠她,每每她上線明明還看到他在線上,他卻馬上就離線,到後來就人間蒸發了,一次又一次同樣的情形讓她很傷心。

其實要在網路上找個跟你上床的男人,實在很簡單,就像到街上吃碗魯肉飯再配一碗餛飩湯一樣簡單,我想只要女孩子願意,就會有一堆人排隊排到民國後了。

但是你要找到一個想真心跟你交往的人卻是少之又少,你可能從民國前等到民國後還等不到一個,但是也不能說沒有,只是很少,在周遭的朋友裡也有人因為在網路上認識而結婚的。

只是說以大致上的比例來講在網路要找到跟你上床的人,比要找一個跟你用真情交往的人還要簡單的多了。

我想大家都聽過〝網路無真愛〞這句話,因為網路是一個虛擬的世界,在電腦後的他,有可能是個她,她也有可能是個他,而躲在電腦後的他背著你同時跟幾個人在 聊天談感情,以同樣的手段在跟別的女孩交往,你是不會知道的,也許他是個網路的情場浪子遊走在許多女孩的內心裡,他不會只有一個帳號的,有時候在我們身邊 的男人,我們都不知道他心裡在想什麼了,何況是電腦背後的他呢?

網路上的情場浪子,跟一個女孩子上床後就換一個帳號重新再來一次,並不是人間蒸發,只是換帳號而以,這樣的人他是不會有靠岸的一天,這是網路上真實的一面,也是許多女孩子不知情的黑暗面。

曾經有個網友我一直當他是朋友,他卻用十幾個男男女女的帳號來騙我,後來經過我仔細的觀察終於讓我發現他是如此的惡劣,我便把他當成拒絕往來戶,事後卻聽到幾個女網友被他騙財又騙色。

一直到現在我仍然覺得他在某個地方偷偷看著大家,而且不知道還用什麼身份來和我交談。

我想要跟有類似此遭遇的女孩子,請你們不要傷心覺得自己是被欺騙,你不能把自己一直沈浸在悲傷之中,你反而要安慰自己才對,或許對方真的在跟你聊天的當下也有喜歡妳,至少對你是有好感的,只是在上床之後這份感情昇華了。

男人的心轉換本來就比女人還要快,他在當你交談的時候,其實就己經釋放了自己的情感,當他在跟你上床的時候,他就等於解放了自己的所有情感,但是女人不同 在上床之後才開始要釋放自己的情感,在男人想結束時,女人卻剛要開始,這樣的感覺就像是一台誤點的火車和一台才剛要開動的火車,格格不入。

很多女孩子在上床後總是希望還能維持這段感情,我想這是人之常情,常常會想要得到男人的關心和呵護,對一個遊戲人間的男人來講這樣對他是困擾的,最好上床後女生不要再和他們有所連絡,這樣他們是最開心的。

但很多女孩子並不會知道這些遊戲人間的男人在想什麼,便會不斷想要找男人問個清楚,但是女孩子這樣的舉動,並無法挽回什麼,也無法挽留對方的心,只會讓對方更加的想要逃避妳,覺得你是一個死纏爛打的人。

遇到這種事又能怎樣,在當下是二情相悅的,總不能說對方強暴吧!而且是自己心甘情願出去和人家上床的,對方也沒有拿刀壓你出去吧!我想把它當成是一種成長的經驗吧!很多成長都是由痛苦的經驗累積而來的。

我明白那種痛在當下真的很痛,在當下真的會覺得心非常非常的痛,也許有人會因為這樣而走不出來封閉了自己,但請你相信我不要封閉自己,時間會幫你沖淡一切 的,切勿拿別人的錯誤來處罰自己,一切終究會過去的,當你有朝一日迎接新的一切時,當你再回頭看時,你會發現自己已經沒有那麼痛了。


發佈者:深情悸動分享






 回覆此篇留言回覆 ccc169   Hidden:   2011/9/20 下午 03:08:55 ()

留言作者/內容〈811〉

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蘊藏在笑話中的人生智慧(轉貼)






跌倒



有一天放學後,美美對媽媽說:「媽媽!今天我們有人跌倒了!」



媽媽說:「喔?」



美美說:「大家都在笑那個跌倒的人,只有我沒有唷!」



媽媽讚賞的說:「哇!你很棒耶!那個人是誰?」



美美說:「是我......。」



※遇到挫折時,不妨以幽默的態度面對,將更容易度過。





教授與學生



英文教授匆匆到教室,再講台上往前一看說:「都已經上課了,那位同學怎麼還在後面站著呢?你……,就是你,念一念第二章的課文吧!」



在後面站著的男生說:「我……不會唸!」



教授生氣的說:「我不是叫你們上課前要先預習?昨天晚上你跑去哪裡了?」



男生回答:「昨天晚上我跟朋友去看電影啦!」



教授生氣的說:「你這麼不喜歡讀書,還跑來學校做什麼?」



男生回答:「我是來修電燈泡的呀!」



※說話做事前,最重要的是要弄清楚對象;對象錯了,對的話也會變成錯的。





算錯錢



一個學生走進雜貨店,對老闆說娘說:「剛才我買飲料的時候,你算錯了三十元。」



老闆娘不高興地回答:「你數學不好媽?為什麼當場不說呢?」



學生說:「我回到家之後,拿錢給媽媽時才發現的。」



老板娘再提高音量:「你當場就應該說清楚,現在沒證據,一概不退了!」



學生回答;「好吧!那我就不還你三十元了!」



※當自己不願付出、不願多做一點,反而先防範設定別人是歹意,結果就無法把事情弄清楚,而真正受損的也是自己。





各有理由



富翁與窮人在公園相遇,窮人:「早安!您這麼早出來做什麼呢?」



富翁:「我出來走走,看能否為我的早餐增加食慾。你呢?怎麼也這麼早?」



窮人笑著回答;「我也是出來走走,能否為我的食慾弄到早餐。」



※因為處境不同,所需求不同、但如果能在回答時,多為別人的處境設想,就能擁有真正幸福並廣泛深厚的人際關係。


發佈者:身心靈自助保健室



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留言作者/內容〈810〉

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"等到有一天" 你或許沒有機會/作者:孫越(轉貼)






在今天,我們的房子越來越大,但是家庭越來越小。

生活越來越方便,但是時間卻越來越少。

我們的學位越來越高,常識卻越來越少。

知識越來越多,判斷力卻越來越差。

我們有更多的專家,但是也有更多的問題。

醫藥越來越好,但健康越來越少。

我們花費太多,歡笑太少。

車開得太快,火氣上來也更快。

睡得太晚,閱讀太少,電視看得太多,而且禱告太少。

我們所擁有的資產倍增,但是價值卻遞減。

我們說得太多,但是愛心太少,且謊話連篇。

我們學習如何經營生活,但沒有建造生命。

我們在生命中加增歲月,卻沒有在歲月中增長生命。

我們有越來越高的建築,但也有越來越低的EQ。

有更寬廣的高速公路,但有更狹窄的視野。

我們花費得更多,但擁有的更少。

我們買得更多,但享受得更少。

我們可以登陸月球回來。但是卻無法拜訪對街的鄰居。

我們可以征服外太空。但是卻無法掌控內心世界。

我們可以分裂原子核,但是卻無法挪去心中的偏見。

我們更多書寫,卻更少學習。

更多計畫,卻更少成就。

我們學會忙碌,但學不會等候。

我們的收入更高了,但道德更低了。

我們生產更多電腦,掌握更多資訊,複製更多拷貝,但我們的溝通卻更貧乏。

我們的數量提高了,品質卻降低了

這是快速食品充斥卻消化不良的時代。

高大的身軀與低劣的性格並存的時代。

更多休閒卻更少歡樂。

更多食物卻更少營養。

更多雙收入家庭,但更高的離婚率。

更多千萬豪宅,但 卻更多破碎的家庭。

我建議,在今天這樣的世代,

你不要保留任何事情到特殊的場合才做,

因為你活著的每一天都是特殊場合。

勤加閱讀,追求知識,

坐在你家的前廊上欣賞自然美景,

無需汲汲營營於生活需要。

多花時間與家人及好友在一起,享受喜歡的食物,到你喜愛的地方去遊覽。

生命不只是為了存活,而是一連串愉快事件組成的的鏈條。

將你的水晶高腳杯拿出來,

不要將妳最好的香水存起來,

任何時候你想要用的時候就用它吧。

把「有一天」「將來的某一天」

從你的字典中刪除。

現在就去寫那一封

你曾經想過要等到「有一天」才來寫的信。

讓我們現在就告訴我們的家人我們多愛他們。

不要將會帶給你歡笑及喜樂的任何事情拖延到未來。

每一天,每一小時,每一分鐘都是特別的,

而且你不知道那是否是你的最後一刻。

如果你太忙以致於無法將這封信傳給你所愛的人,你告訴自己說,「等到有一天」我再傳。

那請你相信我 "等到有一天" 你或許沒有機會傳了。



 回覆此篇留言回覆 ccc169   Hidden:   2011/9/20 下午 02:58:46 ()

留言作者/內容〈809〉

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強勢的建議,是一種攻擊(轉貼)





強勢的建議,是一種攻擊



有時我們在溝通時



會不自覺地用一些『否定式』、『命令式』、或『上對下』的說話方式

例如:『你錯了,你錯了,話不能這麼說』或是『唉呀,跟你說過多少次了,你這樣做不行啦你怎麼那麼笨,跟你講你都不聽……』一般來說,人都不喜歡『被批評、被否定』

但是,有時我們在言談間卻不知不覺地流露出『自我中心主義』和『優越感』覺得自己都是對的,別人都是錯的


可是,有句話說:『強勢的建議,是一種攻擊 』



有時,即使我們說話的出發點是良善的、是好意的

但如果講話的口氣太強勢、太不注意到對方的感受

則對方聽起來,就會像是一種攻擊一樣,很不舒服


所以,有時候我們的心中會有一種慨嘆...你知道嗎?其實,我滿贊同你的想法,但我很不喜歡你『講話的口氣』其實,我滿同意你的見解,但我很不喜歡你『講話的態度』

有時,我們會說:

『我這個人很理性啊,你看,我的門都是開的,大家隨時都可以進來和我溝通啊』

可是,如果『我們的門是開的,心卻是關的』,又有什麼用呢?


因此,在溝通時,必須注意到對方的感受

畢竟每個人都有『自我尊嚴感的需求』每個人都希望被肯定、被讚美、被認同、被附和

而不喜歡被否定、被輕視


所以,即使雙方意見不同



但必須做到『異中求同、圓融溝通』,『有話照說,但口氣要委婉許多』 中國人造字很有意思,想想『我』這個字,是哪兩個字的組合呢?

是『手』和『 戈』



「我」字,竟然就是「每個人手上都拿著刀劍、武器」所以每個人都常做「自我防衛」,來保護自己



但是,在溝通時,人除了防衛自己之外,也要站在別人的立場來想 善用「同理心」,也學習控制自己的『舌頭』『在適當的時候,說出一句漂亮的話;也在必要的時候,及時打住一句不該說的話』 因此,我們必須學習 『不要急著說、不要搶著說,而是要想著說』絕對不要『逞口舌之快』而後悔



因為說話是沒有『橡皮擦』、沒有『立可白』的,不能再把話擦掉呀



另外,職場溝通中

我們必須學習『情緒忍受力』和『挫折容忍力』

因為,『脾氣來了,福氣就沒有了』


在我們碰到棘手的問題時,必須先靜下來、勿衝動行事 也學習『 先處理心情、再處理事情』,免得事情愈弄愈糟糕

有句話說:

『生命的長度是上天所給予的,但生命的寬度卻掌握在我們自己的手中』 的確,我們雖然不能控制生命的『長度』 但我們可以控制生命的『寬度』





我們都可以在工作中,學習做更好的溝通

使人際關係更圓融,也使生命過得更漂亮、更有意義,不是嗎?


發佈者:身心靈自助保健室



 回覆此篇留言回覆 ccc169   Hidden:   2011/9/20 下午 02:49:55 ()

留言作者/內容〈808〉

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夫妻間的幽默(轉貼)





美麗又愚蠢



丈夫對妻子說 :『為什麼上帝把女人造得那麼美麗, 卻又那麼愚蠢呢?』
妻子回答道 :『上帝把我們造得美麗,你們才會愛我們。把我們造得愚蠢,我們才會愛你們。』



目標變了
夫妻二人吃飯時,妻子說 :『你現在怎麼盡挑魚背上的肉吃?記得我們談戀愛時,

你最愛吃魚頭魚尾 ……』

『情況不同了嘛!』丈夫說 :『現在我的目標是吃魚,當時我的目標是釣魚。』

饒你一次

一個男人很怕老婆。
一天,他老婆又當著客人的面和他吵了起來,並打了他一耳光。

為了面子,男子壯著膽子大吼 :『你敢再打我一下?』

他老婆毫不猶豫地又打了一下。

男子看嚇不住老婆,只得說 :『既然你這麼聽話,我就饒你一次吧。』

何必如此

妻子心血來潮,站在鏡子前仔細端詳,發現自己的臉竟是那樣難看,不禁放聲大哭。

坐在一旁觀察已久的丈夫說 :『妳偶爾照一次鏡子就那麼傷心,那我天天看著你又該怎麼辦?』

跟在家一樣

妻子到監獄探望丈夫時問 :『親愛的,你在這裡過得怎麼樣?』

『就跟在家一樣,哪兒也不讓去,伙食也糟透了!』

夢話

妻子關心地對丈夫說 :『老公,你近來老是說"夢話",要不要我陪你去醫院檢查一下身體?』

丈夫驚慌地答道 :『不用,如果醫生給我治好了這毛病,那麼我在家裡的這一點點發言權都沒有了!』

愛妻

有一個男人跟他一天到晚只會抱怨的妻子來到耶路撒冷渡假。

在渡假當中,他的妻子突然去世了。

葬儀社的人跟他說:您可以選擇花$5,000將尊夫人的遺體運回您的國家,或者花$150把她葬在這聖地耶路撒冷。

先生想了一會兒,就跟葬儀社的人說, 他要把她運回家鄉。

葬儀社的人不解地問他說:『為何您寧可花$5,000把尊夫人運回家鄉,而不願意將她葬在這美好之地,而且花更少錢呢?』

先生回答:『很久以前,有一個人在這裡死了,埋在這裡,過了三天,他又復活了。』(聖經記述【耶穌死後第三天復活】)
他繼續說著: 『...............我就是不想冒這個險...』


發佈者:身心靈自助保健室



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留言作者/內容〈807〉

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各存私心,不過愛老婆倒是真的!(轉貼)





各存私心,不過愛老婆倒是真的!

有趣的父子家信

某家婆媳不和,經常吵架拌嘴,各持其理,互不相讓。 為了調和矛盾, 公公给在外打工的兒子寫了封信-----

吾兒見字如面,咱家出了問题。

兒媳不理婆婆,婆婆不看兒媳。

據我觀察分析,根源全在你妻。

不顧經濟實力,只想個人利益。

一不尊敬公婆,二愛强詞奪理。

三要奪權當家,你媽當然不依。

望你說服妻子,認錯快把頭低。

维護安定團结,不要爭權奪利。

這是萬年大計,你要牢記心裡。

你妻若不同意,下级服從上级。



兒子看信後,自然向着自己老婆,認為父親看問题片面, 馬上回信亮明自己的觀點:

父親來信敬悉,允兒囉嗦幾句。

一手怎能拍響,雙方都有問题。

你妻以老自居,凡事不顧大局。

思想觀念陳舊,還講封建禮儀。

再說五十大幾,没有一點朝氣。

最好退居二線,當個放心助理。

我妻當家務政,年輕很有魄力。

凡事妥當處理,不會顧此失彼。

定要吐固纳新,這是歷史規律。

你妻若不同意,分家各奔東西。


發佈者:身心靈自助保健室



 回覆此篇留言回覆 ccc169   Hidden:   2011/9/20 下午 02:40:15 ()

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